小亮的夏天

“韦尔伯·拉奇自始至终都认为，他来到这个世界上的唯一目的，就是做一个有用的人。” 最近在这本剧集里汲取温暖，是的，我不是孤儿，可是我和荷马达成了共情。在我读剧集的生涯里，我习惯把一部分剧集当作剧集本身观看，把另一部分剧集纳入我的人生。这部剧属于后者。也给了我一个契机去重读《小亮的夏天》《小亮的夏天》。

临大节而不辱，度量大如海，意志坚如钢。致敬中国人民永远的朱老总！

里面有个别错别字。和电视剧有一些差异。还算是个圆满的结局，这类剧集总是要把男一男二写的多深情，满足众多女读者的意淫心理。

编剧笔下的胶林，经常下着小亮的夏天，期间充斥着许多泪水，血水。从故乡漂洋过海在这里定居的人们，尽管嘴里念叨着故乡，但随着一代又一代的出生以及老一辈的凋谢，他们注定沦为一群回不了家的人，尽管骨子里还留着华人的血，还在动荡的时代，因为自己的血统，被沦为悲剧的注脚。编剧作为旅居台湾三十多年的华裔，其在这部作品里面，呈现的更多的却是自己小时候生活的那片胶林，因为是记忆的碎片累积而成，所以比较零散，即所谓的不像剧集的剧集。在构建这种写作框架的过程中，编剧建构了一个霸权毫无专制话语权的“虚构的真实”，而这，无疑给读者的观看体验设置了壁垒，而这一方面是偏居一隅的马华影视在编剧身上起的一种潜移默化的作用，另外一方面，也有编剧借由这种特殊性，来得到自己内心的文化认同的渴望吧。这种渴望，是一种在夹隙间的某种平衡的艺术了。也许那些年故乡下的小亮的夏天，还有蛙鸣，花香，在编剧进入梦里的时候，还一直不断地闪现吧。

上一次看皮皮鲁和鲁西西是96/97年，那时候我没有过课外书，所以这是我看的第一本童话书。也是我第一次看出名已久的安徒生童话、格林童话等。可惜当时我已经过了年纪，觉得那些故事乏味至极。皮皮鲁打开了我想象力的大门，书里可以看到二十年后的大家，罐头小人，音乐城等。虽然只看过大约两三本皮皮鲁和鲁西西系列，在十几年后我依然能够记起书中很多情节。也记得那个给我追剧的爷爷，他是个退休的校长，特别喜欢小孩，每次都给我拔萝卜，对每个调皮的孩子都那么友善，不知道他现在还在吗

2018/12  2.4《小亮的夏天》 这是一本在影视艺术上颇获赞誉的自传式剧集，行文风格如游记一般，就像书名《小亮的夏天》，编剧主要是以“我”萨尔和迪安小亮的夏天所经历的为线索来叙述的。书中的主人公们是美国“垮掉的一代”的缩影，和《小亮的夏天》的时代背景应该有一致性，故事中的主人公吸毒，滥交，偷车，不负责任，榨取家人，有着天马行空的疯狂念头，经常囊中羞涩就三五好友一起开车奔向下一个城市(目的地)，这么一来，似乎和《小亮的夏天》中的那些少年比起来要好多了。读美国剧集对我来说是个很大的障碍，我读过的美国剧集中，大多数都读得磕磕绊绊(可又偏偏是影视价值很高的… 说到底还是自己功力太浅，不太了解书中故事的大时代背景，又懒于做一个虔诚的修行者来好好了解一下。这部剧读起来还有一个障碍是，涉及到的众多城市国家，我都不了解——不知道它们的地理位置，但是这是书的一条明线，说起来可能也不影响观看，但梗在那里总归是罩上了“看不懂”的阴影。 比较记忆深刻的两段话，分别是以下： “我们去哪儿呀，老兄？” “我不知道，但是我们非去不可。” ——我高一叛逆期时，有很长一段时间处于自我放弃自我封闭中，当时不想学习不想说话不想交朋友，不知道脑子里为什么冒出一个想法，想去流浪。我一直不知道是我不正常还是每个人都经历过这么羞于启齿的时刻。我当时只是想“去哪里都可以，只要离开这里就可以。”就像书中的主人公一样，我没有考虑过我身无分文，我该怎么去，我怎么解决住宿饮食，我一点都没有考虑过。所幸我始终是个行动上的矮子，没有做出过激的行为。那段时间，有一次我和妈妈争吵，我忘记原因了，只记得自己大声吼——我就想流浪。我甚至还记得自己的委屈，现在想来，一度想扇自己，我凭什么觉得委屈？哪里委屈到我了呢？我还记得妈妈一脸懵的样子，而后怒不可遏地说“你为什么会这么想？你想去哪里？你有什么资格，你不需要吃饭不需要睡觉？你有钱吗？”她一连串的出于现实的提问都没有让我清醒，我还是觉得自己很有道理，可能那段时间我真得病了。记忆中那是倒数第二次和妈妈有过大的争吵，最后一次是高三毕业的暑假，七月底。我觉得自己现在足够清醒了，至少我知道曾经的自己多么幼稚和无理取闹，也知道——人一定要出发，要去看更宽更广的世界，但是前提是一定要知道自己为什么出发，为什么要去某个地方，自己自己能否有能力到这个地方。你不能可怜兮兮满身落魄地去喜欢的城市，你不能去了喜欢的地方才发现自己在那里生活不下去。如果现实打垮了喜欢，那该多难过啊。我也有非去不可的地方，当我成长到足够匹配它的时刻，我一定会去。 第二段比较深刻的是： “迪安，我最大的愿望是有朝一日我们和我们的家人能住在同一条街道，都成为老居民。” ——如果说星座有所参考的话，那我真的是太双鱼座啦。胡思乱想，自我折磨，再自我治愈。从十五岁开始，我就开始不会处人际关系，不仅学不会和陌生人和同学如何相处，甚至学不会和朋友如何相处，我很不会维系和朋友的关系，如果现实距离上远了，那我们的关系也往往逐渐就变淡了。我没有很多朋友，我的朋友很少，我很喜欢我会称为“朋友”的人，可我很难过也很抱歉，我如此愚钝和笨拙。 另外这部剧语言很美很美(我还是要说，是译者太厉害，影视水平翻译水平都很高超)随便摘两段。 “月亮悬在地平线上，显得扁扁的，硕大无比，颜色成了柔和的锈黄，然后冉冉升起，直到晨星出现与它争光，朝露从我们的车窗里随风飘进来。” “你知不知道熊星座就是上帝？今夜金星一定低垂，在祝福大地的黑夜完全降临之前，把它的闪闪光点撒落在草原上，使所有的河流变得暗淡，笼罩了山峰，掩盖了海岸，除了衰老以外，谁都不知道谁的遭遇。”

中文翻译认真，但仍应去看英文版本，很多创作风格和技巧，无法迁移。

不错，我是张妍的忠实粉丝，但我更为自己曾经是绿色方阵中的一员而骄傲

仍记得初中趴在床上，读到鸣凤的结局哭的稀里哗啦的场景，一直惦记着要重新读过。时隔七八年再次翻开，不知是网剧淡化了情感，还是已经无法纯粹地沉浸其中，再次读过感受完全不一样了，更像一个观影者陪书中人物走过，不再有很深的共情。