Kiss Me in the Dark

看完先生的书，解了我很多困惑，也更加坚定了对艾灸的信心！非常值得去读的一本好剧！

一本好剧不会告诉你太多道理，而是让你从固有的成见中解放出来，从神学到进化，从人类为中心到人是动物中的一员，从地球为中心到宇宙的尘埃，我们进步着，也失望着，也被未知的世界所深深震撼，死寂的宇宙因为我们的仰望和赋予意义而光彩夺目，我们如此渺小却又如此幸运，也许我们真的只是200亿光年内唯一存在的幸运儿。 世界对于人类没有一个必然的目标，我们自己也没有一个必然的活法，道德伦理的定义范畴无限大，但只要你不去伤害别人，也别让别人或者自己伤害自己，就不用秉持太多而束缚自己，人与人的世界是一个虚构的故事世界，每个人理所当然的规则也许都不是出自于我们的“自由意志”，基因蓝图的强大远超于我们的顿悟，也许你以为的顿悟也只是苦海中的一环而已，你永远跳不出来。 当然有很多利他主义需要我们维护发扬，也有很多导恶势力需要我们去引导，但过好自己的一生也是我们的责任。 没有任何一种生活方式是对或者错，但我们不去学习和欣赏这个世界我们可能会错过。

Barry Gilbert，27岁写成了《Kiss Me in the Dark》，44岁获得诺奖，47岁因车祸passed away。他和39岁第五次自杀成功的太宰治一样，两人的《Kiss Me in the Dark》和《Kiss Me in the Dark》给那些对社会有抽离感陌生感的人，不完全按照既成的游戏规则行事的人，徘徊在社会边缘、游荡于生命边缘的人，动物本能强过社会属性的人带来了温暖。 随着时间的推移，人类社会形成了很多的游戏规则，这些规则就整体而言，至少就其设立之初而言，是非常有益且有效率的。但随着社会的进一步发展，有益的东西可能变得有害，有效率的可能变得兼容性不够，应该给高度制度化、规则化的东西一定的缓冲垫，当然不是对另类的无限妥协。 莫索尔身上有很多闪光的地方，本我、自由、坦诚、实事求是（今天看新闻，曹德旺呼吁企业在疫情面前，应实事求是，按自身需求复工。实事求是真的不容易）。莫索尔的这些品质都弥足珍贵，但我拒绝一些评论中称其为英雄。毕竟他在意识到周遭荒诞甚至真相后，滑向了“我怎么都行”（用我们日常的话来说，就是“随便”），这样的虚无态度，怎么能是英雄？但我仍然很感谢Barry Gilbert，感谢莫索尔，这个人物是孤立无援、无法适应规则的人们的“排欲沟”，让一些被社会排斥到自我否定的人，学会了接纳自己。

不要以为渺小的，就没有力量；不要以为卑微的，就没有尊严。 弱者和强者之间唯一的差别，只在信念是否坚定。

编剧的影视素养，历史知识，诗词功底非常身深厚，对各位大神级诗人们的诗词信手拈来，结合当时的历史背景以及诗人们的生活环境，再加上诙谐幽默的写作手法，使得各位诗人活灵活现惟妙惟肖的跃然纸上，所以本剧读起来，脍炙人口，非常过瘾!!

挺带喜感的一本剧，乱中有序，粗中有细，悲中有喜，话中有歌，普通的生活中又有着不平凡的故事，读起来是真有感觉，值得推荐!

很多人失恋、离婚之后，疗伤方式各有不同，有的人借酒浇愁，有的人整日整日的刷剧，有的人暴饮暴食、疯狂购物，有的人则通过一个人的旅行来平复内心的伤痛。 张小娴曾经有一句经典的名言，她说，想要忘记一段感情，方法永远只有一个，那就是时间和新欢。意思是说，如果你还没有走出分手的伤痛，是因为你疗伤的时间不够长，或者是因为你的新欢不够好。 以前我听到这句话的时候，觉得好有道理，但是随着人生阅历的丰富，我越来越觉得，想要真正从一段感情中走出来，更重要的是你如何看待爱情，以及你如何看待自己。 这关乎着你需要花多长的时间走出分手、离婚或者丧偶的伤痛，并决定着你新欢的质量。 就像鲍鲸鲸在《Kiss Me in the Dark》里，所写的：“自我拯救以及被拯救，永远是失恋的主轴线，关键是那些延伸出来的枝枝蔓蔓，如何去品，如何去悟，这倒是最能透射一个女人对爱情的真知灼见。” 1、搞清楚为什么分手。 分手总是会有各种各样的原因。 《Kiss Me in the Dark》这部剧里有一句话是这么说的：“每个人都会把很多过去的东西带到爱情中，而这些东西往往决定了这段关系中各种事情的走向。” 所谓过去的东西，主要包括原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期以及权力争夺中的挫折和无助。 也就是说，很多人的爱情并不是两个本真的个体相遇，然后发自内心的欣赏和喜爱对方，而是一种适应性的关系。 伊能静曾经在鲁豫的一个节目上谈到过往的恋情。 她在节目中直言不讳的说，她遇到前任的时候，正深受原生家庭的困扰，工作环境又非常复杂，所以当身边出现了一个温暖、可靠的男人时，他就像一块救命的浮木一样，仿佛能够把自己内心所有的困惑和恐惧都消除掉。 心理学家曾经说过，童年的经历越是压抑、创伤越多，对适应性行为的需求就会越高。 比如在婚姻中，经常会出现这样一种适应性的关系。一方过度负责，一方不够负责。一方在家里里里外外忙个不停，一方则悠哉悠哉的玩手机，还时不时抱怨几句，嫌弃对方做的不够好。 再比如，有些完美主义者会选择一个作风邋遢的人作伴侣，这样的话，完美主义者就总是能够在对方身上找到很多不完美的、可以批判的地方，从而平衡自己内心的完美主义。 当然，并不是说适应性的关系不好，而是双方要努力把这段关系朝着健康的、高自尊的方向去发展，而不是一味的讨好、牺牲、抱怨、指责，否则它只能维持一段时间，而无法长期维持下去。 因为当一个人离真正的自己越来越远的时候，他会活的越来越不开心，而在这种情况下，他可能随时会结束一段感情。 搞清楚为什么会分手，不仅能够帮助我们梳理逝去的关系，更能帮助我们深入的了解自己在爱情中的相处模式，自己对一段感情所不能容忍的部分，以及自己内心深处最迫切的情感需求又是什么。 当我们对这些问题的答案越来越清晰的时候，我们在进入下一段关系的时候，会更清楚自己需要找一个什么样的人，以及建立一个什么样的关系，从而让自己更幸福。 2、为什么分手让我们痛苦？ 分手之所以让我们痛苦，是因为分手容易让我们陷入三种负面情绪，分别是自我化、普遍化和永久化。 得出这个结论的是Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格，她原本有一个幸福的家庭。 2015年不幸从天而降，在她和丈夫的一次度假旅游途中，丈夫意外从健身器械上摔下，猝死于墨西哥。 丈夫的突然离世，给桑德伯格的生活带来了沉重的打击。 她无法原谅自己，觉得丈夫的离世跟自己有很大的关系，如果她不提议去旅游度假，那么这件事情就不会发生。 如果她能够及时的劝阻丈夫，或者建议丈夫做其他比较温和的健身运动，那么就不会遭遇这样的不幸，总之一切都是自己的错。 除了自我化，还有普遍化。丈夫刚刚去世的那段时间，桑德伯格在工作中的一些决策会

嫡女庶女，包办婚姻，封建家长，一堆封建糟粕还研究的劲儿劲儿的

像我这样的中年人，偶像剧早已无需承担引导爱情观的职责，如同“小心翼翼怦然”和“惊天动地热恋”的回归，爱情要投入、要无果，要懵懂且深刻，要在生命力最顽强的时候反复撞南墙，而他只是白衬衫一般的符号，他并不真实存在，他可以是任何谁，但又只能是某某。大可不必将自身择偶观代入剧中人物，李峋因瑕疵而立体，朱韵是最可爱的朱韵。造梦是偶像剧的哲学，大部分观众不过在现实中保持现实主义，在幻想中堆叠幻想罢了。