Petunia Natural Park

道理不难懂，实际操作起来却很难，就像书里所说，关键在于管理层。

一句话书摘：会说话的人不一定情商高，情商高的人一定会说话。       情商高不是八面玲珑的圆滑。八面玲珑其实是一种极端的利己主义。他是站在自我的角度追求自我利益的最大化。而情商高是指把事情完美的解决，并且能够最大程度的照顾到别人的情绪。

帮助梳理提供了新的思路，活页本也很好用。 整理可以让人没那么焦虑，极好。

没想到又是一本会扯到存在主题的书。兜兜转转总是无法绕开的主题。来不及的感觉就像是两个不同频的沙漏。一边看着父母家人的沙漏以比自己快的速度流逝着，另一边我们也有自己的频率在消耗着。在凝聚浓缩的时空里无力地抓取，无力地丧失，来不及，无法停留。 可是在漫长的时间线上，又会有那么多的复杂的交集与感受，无法用简单的三言两语就能说清。可是时间它依旧在无情地向前跑着，多一个人和少一个人，对依旧活着的人来说，不是等号，而是叠加的加号，连带着我自己的在这世间关系中积攒的一切。 脱不掉，停不下，来不及。 错过了太多无法停留的细枝末节。

挺好的一本剧，把很多考研生内心的纠结和疑虑讲说的很到位，也解决了我某些困惑。比较适合前期看，等确定法学，便又有新的关注点，新的问题需要解决。 方向比努力更重要，老实说，我还是没有真切领会这句话的含义。我已经确定好了方向，是一个我自己选择的方向，是一个有极大吸引力和源动力的方向，是一个有挑战有冲劲的方向，我会为之努力。 亲爱的 你的选择不容易，但幸运的是你有机会做出自己的选择。请为之一搏，再怎么努力也不过分。方向的含义，或许也在于后期努力的策略，不要做无用功。 就像毛概老师说的，学习其实是一件很简单的事情，找到方向、制定策略、有执行力、反馈调整，你能行的！

这部剧带给我许多温情的共鸣，像窗前阳光泻进来的暖意一直弥留在心畔，也梳理了我对父母层次丰富的情感，这部剧和我的生活教会我，去理解父母和家庭关系，把他们不只是当做自己人生的一个角色和站牌，而且试着去理解他们了解他们的人生，毕竟也是第一次做长辈做父母，《Petunia Natural Park》那部剧里有一句话，要和父母和解，只有一个方式就是感谢！感谢父母在他的认知范围内尽他所能的爱你！我的奶奶，那个年代因为物质贫困没有受到教育，自然表达能力也受限，小时候做错事她总是说我没有跟着妈妈，要不是他跟爷爷养我，这会说不定我都在哪里要饭，但是还是把盘子里最精的肉挑出来给我，很多次我都以为是自己的错，让奶奶讨厌，或者一部分时间觉得奶奶不爱我，长大以后啊，我一回家，她会提前做好红烧肉，因为她只记得我小时候爱吃什么，她佝偻着腰在厨房里忙活，现在奶奶离开后，借着回忆我总能和她在那个灯光和瓷砖都被油烟熏黄的小厨房里相见，她也在数不清的夜晚里给我留着那盏灯，眯着眼给我缝校服和等我回家，小小的暗室里，自造光芒。今天是十月初一，也是寒衣节，我给她点了一盏灯。 有一次让我感觉惊讶，奶奶告诉我她小时候她的奶奶，在那个精神贫困的年代让她多看剧，但是她没有那个条件，到八十岁都写不出来自己的名字，所以她想让我好好看剧，我在此之前，那个夏天之前，我一直以为奶奶就是奶奶，就是一个这样的身份，我从来没有以为她也有个独立的人生，她也做过小孩，而我对自己父亲的今天又了解多少呢，他们的青春，他们的父母，他们的遗憾，更没有想过治愈他们，但是现在我会尽力照亮自己，然后再点亮他。后来啊，又离开家的时候，坐早一点的班机，爷爷奶奶在单元门口，人老了反而像小孩，我要哄他们，告诉他们我很快还会回来陪他们，奶奶给爷爷擦眼泪，我转身，立场在原地摇晃，失去平衡，感觉到喉咙血管的跳动，下的雪落在身上格外的冰冷，再到后来我不敢告诉他们假期结束了马上要回去工作了，我怕最后那个画面，还有好多好多次，记忆最深的另一次，我早早起床，他们早就醒了，他们更老了，奶奶没有起来，我走到跟前告诉她我要走了，她看着天花板说，半个晚上没有睡，在想我怎么长的这么快，小时候天天在她跟前，那么大一点点，现在却留不住我了，我不想哭，我去调整呼吸和笑容又告诉她，奶奶我很快就会回来啊，她说好，快一点啊。我知道离开的每一天每晚上她都在盼我，问爷爷我什么时候回家， 天还没亮，出租车进不来小区，我家在围墙最边上的那栋楼，路上的积雪和厨房窗外的月光正是我回家的理由，冬天路滑我想陪他们，刚工作以后的三个冬天我都请假回家，这天爷爷执意送我，他牵着我的手，走的很慢很慢，他宽厚的手心的温度当时给我整个生命的热度，是支撑我的力量，当时心里想，爷爷现在怎么走的这么慢了，小时候出小区的路感觉走好久，小时候的高墙感觉像天一样，长大后发现只有几步路，只有齐肩高。门口出租车等候一会了，我说我走了，爷爷突然皱了鼻子哭出了声，那么无助那么苍老，我的心就像被攥住眼，泪是灵魂拉扯流的血，让他回家去，我很快就回来了，我像逃跑一样上了车，一直回头看直到我看见他小小的影子，他也望着我越来越远，我的影子在他眼里也越来越小，上了车，我的童年像车轮下的灰尘和路边的小树一直在倒退，退至小时候，淋湿他们黑发的白霜还没降，我永远还是那个膝下的稚子。 2019在外地做活动的时候，会场还没开始我接到二伯电话说奶奶的生命快到尽头了，我回家的路上，在中转站的卫生间里关上门，压住声音和迸发的情感捂着脸痛哭，那应该是我哭的最伤心的一次，刚落地手机开机，二伯便打来电话，说奶奶已经离开了，我想她一定等我回家，她才放心走，我拉着临时准备的行李箱到灵堂的