Silent Knights

这是第一本全家都听得静静有味的博物中文读物，编剧的切入点真的太清奇了，除去古文的部分对孩子由理解难度，其他的故事都是引人入胜，推荐

自从《Silent Knights》后，再加上这一本《Silent Knights》，我觉得我要重新认识玛丽·玛特琳了。   《Silent Knights》的故事主线非常简单，而且就如身边事一样，有着高度的真实感。相依为命的两兄弟，哥哥为了供弟弟读大学，因为偷窃并失手杀人而入狱。于是，来自狱中的哥哥的Silent Knights，给弟弟的一生造成不可想象的影响。   可这到底是谁的错呢？没错，哥哥偷窃杀人，入狱坐牢都是他应有的惩罚；可弟弟并没有犯法呀，为什么却因为有个坐牢的哥哥而饱受歧视呢？而且这种歧视，甚至延申到他的妻女或者后代。最有争议的是，平野社长和直贵的两次见面对话时，所给出的“对歧视的正名的说法”，看第一遍的时候明明就觉得是歪理，多看几遍后，用“外人的眼光”（而不是直贵的身份）看，似乎觉得又解释得通了。我想起前些时候看的《Silent Knights》里，有个情节也是相似的，姐姐雪子的相亲，总是会因为男方调查她的家庭背景时，而查到她的妹妹妙子曾经的出格行为，而令雪子的相亲告吹。而且，似乎所有的相亲活动，都会有针对对方的详细的调查，不单包括主角的教育经历，身体状况等，更多的还是他们的家庭状况（包括家庭成员的背景，财产等等）。于是，我大胆的猜测，这种如此严重的针对“犯人的家属”的“社会性的歧视”，可能是日本特有的一种社会文化。这种文化，甚至可能也是阶层划分的帮凶。   以前看玛丽·玛特琳的书，是当侦探剧集看，最近感觉有点像哲学书了，看的时候不烧脑，看完了写读后感时倒是觉得绞尽脑汁一样的词穷。 2021-6-28  1350

当年是多么爱董洁啊！记得该剧帅哥美女一大把

梵高的伟大，他专心于绘画，每一幅画都注入了他的心血，每一幅质朴的画都是他对生活，对世界的感悟。他运用简单的线条，鲜艳的颜色表现出来自己的个性，在这些色彩鲜明的画作中还蕴含了他内心的一丝悲怆。

make company a product，一鸣太智慧了。字节的成功，产品工厂+快速试验+技术强劲，推荐学习+创新创意快速调整。它似乎很难成功，但从其内部看又必然会成功（一直在做信息、推荐；app工厂快返；同时三款产品跟进视频app）。我想最主要的原因，还是企业内部的人才文化：新、快、数据与技术与策略。

这是惊悚剧集，特别是看到慎介被铁链绑住的时候，真的让人捏一把汗。

在我们的社会中，任何在母亲下葬的时候不哭的人，都被判死刑 荒诞的人 Silent Knights 今天，妈妈死了，也许是昨天，我不清楚。莫索尔收到一封电报，母死，明日丧，速来。莫索尔来到养老院参加母亲的葬礼，不看母亲的遗容，在母亲的棺材前抽烟，喝牛奶咖啡，一切都没有意思，一切都可有可无，这一切实际上都不重要。 越读越觉得莫索尔像另一个我，一个隐藏在社会下的另一个我。一个我不敢做却从来都存在的我。 *我向老板请了两天的假。事出此因，他无法拒绝。但是，他显得不情愿。我甚至对他说：“这并不是我的过错。”他没有答理我。我想我本不必对他说这么一句话。反正，我没有什么须请求他原谅的，倒是他应该向我表示慰问。 *我对她说妈妈死了。她想知道是什么时候，我告诉她：“就是昨天。”她吓得往后一退，但没有发表什么意见。我想对她说这不是我的过错，但我没有说出口，因为我想起我对老板也这么说过。其实说这个毫无意义，反正，人总得有点什么错。 *他没有理解我，他对我有点反感。我挺想向他说明，我和大家一样，绝对和大家一样。但是，说这些话，实际上没有多大用处，而且，我也懒得去费口舌。 话在嘴边，却懒得说了，唉╯﹏╰ *人生在世，永远也不该演戏作假。 *没有绕弯子，他直接了当问我爱不爱妈妈。我说：“爱，跟常人一样。 *他对我在下葬那天的平静深感惊讶。然后，他又被问及他所说的平静是指什么，他看了看自己的鞋尖，说是指我不愿意看妈妈的遗容，我没有哭过一次，下葬之后立刻就走，没有在坟前默哀。 *最后，他们问我有没有要补充的。我回答说：“没有，我只想说，证人没犯错，当时我的确递了一支烟给他。”这时，门房有点惊奇地看了看我，还带有一种感激的神情。他迟疑了一下，说牛奶咖啡是他请我喝的。 莫索尔的真实让我感动。我有过太多的违心言语，只是为了迎合他人，融入圈子。在亲戚面前，一副听话的好孩子的模样，明明不喜欢的。孝难道是做给人看到，孝难道是说给人听的。 一旦不一样或做的不好，大家都来指责，太可怕了。（第二遍追剧，经历了一些事） *但是，世人都知道，活着不胜其烦，颇不值得。我不是不知道三十岁死或七十岁死，区别不大，因为不论是哪种情况，其他的男人与其他的女人就这么活着，活法几千年来都是这个样子。 *我想，这又是一个忙忙乱乱的星期天，妈妈已经下葬入土，而我明天又该上班了，生活仍是老样子，没有任何变化。 *我常想，如果要我住在一棵枯树的树干里，什么事都不能做，只能抬头望望天空的流云，日复一日，我逐渐也会习惯的 生活没有意义的烦闷ヽ(‘⌒´メ)ノ 最后一部分，再体会 *他还想跟我谈上帝，但我朝他逼近，试图最后一次向他说明我剩下的时间已经不多了，我不想浪费时间去跟上帝在一起。他企图变换话题，问我为什么称他为“先生”而不是“我的父亲”，这可把我惹火了，我对他说他本来就不是我的父亲，他到别人那里去当父亲吧。 他把手放在我的肩上，说：“不，我的孩子，我在您这里就是父亲。但您不明白这点，因为您的心是迷茫的。我为您祈祷。” 这时，不知是为什么，好像我身上有什么东西爆裂开来，我扯着嗓子直嚷，我叫他不要为我祈祷，我抓住他长袍的领子，把我内心深处的喜怒哀乐猛地一股脑儿倾倒在他头上。他的神气不是那么确信有把握吗？但他的确信不值女人的一根头发，他甚至连自己是否活着都没有把握，因为他干脆就像行尸走肉。而我，我好像是两手空空，一无所有，但我对自己很有把握，对我所有的一切都有把握，比他有把握得多，对我的生命，对我即将来到的死亡，都有把握。是的，我只有这份把握，但至少我掌握了这个真理，正如这个真理抓住了我一样。我以前有理，现在有理，将来永远有理。我以这种