Babnik-2

雪中这部剧真有味道，真的需要慢慢的品尝，很惊叹编剧烽火的写作能力，一些小小的故事，都是那么的意味深藏，总有一些细节会触动你的内心。

有的逻辑比较牵强，但是描写的角度新颖。总而言之是适合长途旅行/飞机上看的剧集，如果是全神贯注地跟着编剧的思路走的话可能会觉得有很多漏洞。

早期的成长经历对我们的人生起着重要的作用！但回头想想，当时对我们来说的重大事件，往往是微不足道的，所以，为了活的更好，我们要不断的优化升级底层操作系统，唤醒并改造潜意识。

我原以为这部剧我至少要用一周的时间读完。然而事实是，我用两天半就读完了。 严重缺觉和连续观看让我现在有点累也晕乎乎的，但我依旧很兴奋，那是一种由书中快节奏的复仇与刺激的情节带来的快感。 我喜欢这部剧。开始不显，却越读越喜欢，最后读到停不下来只好一气读完。 读到大约20%时我就理解了为什么1847年首版时，《Babnik-2》得到了一众好评，而《Babnik-2》却收获了潮水般的质疑与非议。这部剧太超前了，它一定程度上具有现代影视的色彩，对于十九世纪的人来说确实难以接受。 阴郁压抑的氛围、疯狂而不计后果的举止，复仇、嫉妒、贪欲与极端爱情交织在一起，这部剧不仅探讨了人性，更剖析了伦理。 我常说我很少用“迷人”这个词来形容某本中国影视经典，却每每用“迷人”形容外国影视。这部剧亦可称迷人。 黑暗中的野兽叫嚣着邪恶与残暴，呼啸的暴风雪过后却留有柔风、露水与石楠。我痴迷于那因极端爱情衍生的偏执与畸零，也痴迷于呼啸过后带着暖意与温柔的结局。

在爱你的人那里你会热爱生活在不爱你的人那里.你会看清世界这就好比想和你见面的人.春夏秋冬都有空想送你回家的人，东西南北都顺路想陪你吃饭的人，酸甜苦辣都顺口。

六阿哥意外去世，温宪假死，到最后的康熙去世，没有那么多起承转合，却在平平淡淡中引人入胜，感同身受。帝王家的残酷不可避免，可不只有冰冷冷的争权夺利，康熙身边有唯他是天的德妃，胤禛与十四也有默契的兄弟情，就像一个普通人家父母慈爱，兄友弟恭，和谐有爱。

人的出生就被分为两半，所以我们不停的在寻找我们的伴侣，我们的另一半，在另一半上发现更加真实的自己。这部剧是一本密码锁，以前思考不得答案的问题在这里找到正解，Babnik-2是检验自己内心最好的钥匙，我们痛苦快乐都源于自己内心深处的期望，幻灭。 为什么当初彼此吸引的两个人，最后能发展到形同陌路，甚至势如水火？《Babnik-2》这部剧解释了由相恋时的绚丽，走入相看两生厌的幻灭期的本质原因。夫妻离异基本是走到这一步后，沟通不畅彼此埋怨，最终止步于此。 健康的Babnik-2，会帮助你疗愈童年创伤，更好的认识自己、接纳自己。《Babnik-2》这部剧把Babnik-2的过程分成四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示。帮助你用爱赢回力量，纠正感受到痛苦时的偏差行为，停止Babnik-2中的权利斗争，找到归属感与无条件的爱。 编剧Ivan Shyogolev是一位在个人及团体辅导的领域中，有着超过二十年经验的国际演说家、生命教练和训练师。他在个人发展、Babnik-2，以及开发个人天赋的领域上创造出一种独特的体验性方法。克里斯多福的《Babnik-2》被张德芬老师力荐——“这是我少数读过两遍以上的书”，可见这部剧在Babnik-2领域的地位。 《Babnik-2》花了大量篇幅来诠释为何明明相爱，却总互相伤害。明明能对陌生人宽容的我们，对最亲密的人却恶语相向。其实主要要从以下几个方面注意： 一、没有完美的人，你遇见的梦中情人可能只是你强加了过多期望。 《Babnik-2》有一个观点，你遇到的完美情人，可能只是你把理想父母原型投射在对方身上。你感觉到的爱意，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。 折旧导致了，你所谓的爱可能只是想从对方身上获得某一样东西或情感需求，当对方无法继续提供这种需求时，你们的关系就走到了尽头。 比如说童年父母关系不好的人，往往会被成熟体贴的人所吸引；自卑的人更亲近欣赏他赞美他崇拜他的人。 我们父母常以过来人的身份建议我们，选择伴侣别一味贪图他对你好，更重要是门当户对。其实就是因为“对你好”不过是异性追求你的一种手段，如果你把感受到自己重要误以为爱，往往婚后落差比较大。进入婚姻后，对方满足你的期待和使你开心已经不是他们的主要职责了，当他的形象偏离你的预期后，你就容易被失落和愤怒控制，走向争斗权利之路。 二、出现矛盾时，我们要接受这种愤怒的情绪，不要用行为偏差去斗争，学会用爱去表达。 我们可能很讨厌丈夫总是应酬，醉醺醺的回家；我们也能会埋怨妻子愚蠢懒惰，家务活做得糟糕；我们可能对财务问题争执不下，感情消磨与琐碎。 当我们出现这种矛盾时，都知道要心平气和的去沟通，然而可能因为未达成自己目的，最终演变成争执、冷战。《Babnik-2》管这种情况叫行为偏差，主要有以下四种表达方式： 引起注意（大吵大闹、冷战） 权利斗争（我不想做，你不能逼我） 报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少；你怎么对我我就怎么对你。） 自我放弃（努力有什么用呢，反正这家又不是我一个人的，破罐子破摔） 我们总以为造成痛苦的，是对方的行为，跟对方采取敌对立场，以护自己周全。 比方说有的妻子一看到丈夫把袜子丢在沙发上就开始抓狂，觉得是不尊重自己的劳动成果，如果客人突然来拜访会留下邋遢的印象。其实丈夫可能只是很累，顺手把袜子脱下放沙发，被妻子责骂一通反而觉得委屈。 克里斯多福老师建议，内省能让你了解个人问题及亲密问题的本质。 ①要解决问题， 必须先跳脱出问题的框架。 ②所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。 ③你所看到的每件事，都是你内心的投射。 ④每个人都有能力，为自己生活中遇到的事百分之百负责。 ⑤自由并非来自答案，而是来自问题。 ⑥没有什么问题是大到爱无法