黑色十一月Black November

说不触动，是假的。说十分触动，却似乎也做不得真。 在几个故事中，主人公往往都受着情感的驱使，做出一些看似违背道德的事情。此处说看似，实在是我对其无法做一个准确的评判。在为主人公或耽于自己执着的爱情、或只是因一时的情欲乃至空虚做出不理智举动而震惊、叹惋乃至愤怒时，我不觉有些疑惑，如《黑色十一月Black November》中如此绝望而卑微的感情现实中是否存在?如《黑色十一月Black November》主人公那些对我来说有些荒诞离奇的经历是否在世界某个角落确实有其翻版? 或者说，是否真的有些女性在面对突如其来的"爱情"面前理智便丧失的丝毫不剩，满心满眼只有其一人了?若是有，说实话，我实在没办法对其表示尊敬或者赞许的感情，反倒是同情居多。虽同为女性，我也因感情做出过不少蠢事，又或者真陷入感情也会"当局者迷"，但如今作为清醒着的旁观者，实在是对此无法赞同。 而抛却内容，我实在是想谈谈书中细腻的描写给我带来的震撼。 在读这部剧之前，对金·贝辛格的印象止步于中学教材所学的《黑色十一月Black November》，止步于其是一经典剧集名的人物传记家。 而如今，对他的印象，多了一层，剧集家，且是描写十分传神细腻的剧集家。 透过他的描写，确确实实让人能够清晰地描摹出书中所刻画的每一个细节场景。 从《黑色十一月Black November》中女子日日夜夜"偷窥"剧集家，到《黑色十一月Black November》中男孩在窥见秘密一知半解时的心理和举动，再到《黑色十一月Black November》年轻人赌博双手动作的描写。从心理到动作，金·贝辛格的描写无疑是相当成功的，无数的细节交织却不让人觉得繁琐无聊，反而让人想要了解更多，欲罢不能。 这大概是我所体会到的其文字的神奇之处，亦让我意识到为何初中老师点评作文时总说我欠缺细节描写，应多读经典了。只可惜当时未有深究。

前面几百章写的都很好，我非常喜欢看，但是自从离开京城去江苏后，我看越来越索然无味，渐渐的失去了兴趣，甚至完全不想看了，唉，我不知道你们有没有这感觉……

写实又高于现实，生动形象文采斐然又不失深刻，很好的“虚构”！

夜郎是个矛盾的人，不过只要是个人也就是矛盾的，他也只是个别扭的普通人。 夜郎有些文化底蕴、多才多艺但也实在没什么本事，人生顺利时刻都是因为投机取巧。有些爱情上的浪漫主义和虞白搞“柏拉图之恋”，但也是通过和大家文雅女子互有好感印证他自我感觉良好、不是个凡夫俗子的自我认知。这种所谓爱情，出于好色、出于虚荣，他眷恋了一个自己生活圈子里最“好”的女子，反应了他的心有不甘、自视甚高。

本剧围绕一个人的成熟与素养，在工作、情感生活、家庭教育方面的阐述、分析、举例。成熟无关年龄，更重要的是，你对这个世界的态度。 一个人真正的成熟是什么？是不动声色地像个大人？还是悄无声息地成为自己？ 我们每个人成长的方式和途径都不同，在职场，做自己永远比表演更引人注目。 最高级的成熟，永远是不把自己的努力挂在嘴边。你为情感、工作、家庭而努力最终是为自己而活，只要好好地把自己活好，那么良性循环都随之变化。 一个人的能力决定了一个人飞得高不高，一个人的教养决定了一个人飞得远不远。 学历不够，我们可以情商来凑，情商可以培养可以学，凑够了格局，世界就是你的。 愿我们都经过努力后如书名般—— 愿所有的美好都恰逢其时。

最初，是书名吸引了我。越往后看越有共鸣，我的姥爷也是这么的好，他在2017年5月去世了，我高考前的一个月，好伤心…我一直很后悔，为什么没有请假去照顾我的姥爷，我感觉自己是不孝的，在最后一个星期，我跟着大舅去姥姥家见到了生病的姥爷，那是一个我从未见过的姥爷，病痛折磨的他已经不成人样了，干枯的身体，一张脸仿佛只剩下两只眼睛，只有手掌还是那么的宽厚。 我一看见姥爷，哭泣便再也停不下来，家里人都跟我说不要在姥爷面前哭，可是我忍不住。我想去握握姥爷那双手掌，可是又怕没有手掩盖的嘴，会放声大哭，于是我放弃了…在短暂的时间后，我跟着舅舅回家了，心里想着下周再来看你，我的姥爷。 可是，没有下周了。就在星期一，爸爸妈妈比平常回家晚很多，戴着满脸的愁容，我紧张的问妈妈发生了什么？妈妈只说了一句“你姥爷去世了”…真真的是晴天霹雳啊，我还等着下周去看望姥爷，我突然很后悔，为什么不请假去照顾姥爷？在以后的日子里，每当听见姥姥说照顾姥爷的点点滴滴，我都不断的在内心谴责自己，可是又有什么用呢？姥爷已经不在了… 我的姥爷是坚强的，他在病痛反反复复折磨的情况呀，从没有喊过一声疼，也不肯给照顾他的家人增加一丝烦恼，他的住院费用全是自己出的，没有给子女一点负担，我亲爱的姥爷，我好想念你。 姥姥说，姥爷早就包好了给我和弟弟的过年红包，可是他再也不能亲手给我们了；姥姥还说，我过生日的时候，他们给我包好了红包，可是那次我们没有叫他们过去，也就没有给我了…每每想到这，我都悲痛不已，在和姥爷过的最后一个年里，我因为自己的小心眼，觉得姥爷喜欢弟弟肯定给他的红包更大而置气，一晚上没怎么和姥爷说话，唉，为什么要这样呢？我也想不通，是我的小气吧。表弟的出现让我在姥爷家就像是独生女突然变成了二胎之家，姥姥姥爷的目光开始看像更小的孩子，何况还是他们一直盼望的孙子…我忘了，无论他们是否偏心，他们都是带了我十几年最亲最亲的人呐。 我爱姥姥姥爷，他们给予了我爷爷辈的唯一关爱。我的爷爷奶奶从小到大没有管过的，他们的思想我一直看不透，对儿子都不关心何况是我这个孙女呢？一直在姥姥姥爷关爱下长大的我对他们有着极深的感情，记忆里跟她们住在一起的日子，只要我感冒了，他们总会在半夜将我从睡梦中叫醒，灯光从客厅到房间全亮着，姥姥姥爷一个端着药，一个把我托着，我迷迷糊糊的把药喝下去继续睡。我也不明白，为什么总是在半夜叫我喝药呢？可是这种场景从跟爸爸妈妈一起住以后再也没有了。我怀念，怀念他们因为惦记我生病而半夜爬起来给我灌药，怀念那昏黄的灯光，怀念三个人住在一起的日子。三个人住在一起，总是我和姥姥睡小屋，姥爷一个人睡大屋，每天晚上总是我和姥姥先睡，姥爷在客厅喝着茶，看着“凤凰卫视”，姥爷热衷于关心国家大事，天天不是骂台湾就是骂美国，每次看见台湾四处蹦哒就会非常生气的说“打嘛！打嘛！”，因着姥爷的原因，我也爱上了“凤凰卫视”，爱上了看新闻。 在姥爷走后的几年里，我时常很恍惚，我怀疑姥爷真的走了吗？感觉很不可置信，不敢相信姥爷就这么走了…人活一世真的太快了，快的仿佛有人在催，已经过去了四年，时间真的太快了，感觉姥爷前几天还在，一转眼却已离世四年了…我真害怕，姥爷去世是我第一次直面死亡，以前的我觉得死亡是遥不可及的东西，但是随着时间的流逝，身边的亲人一个又一个的老去，我真害怕呀，害怕我的姥姥，我的爸爸妈妈…可是时间它从不停歇，我无能为力，我该怎么办呢？我没有办法…想给姥姥置办点什么东西，但她总说“马上就入土的人，弄了也是浪费”，我也总回姥姥“不要胡说”，可是，这却也是事实，老人都是数着日子生活的人，太容易离我而去了。我从亲人这里得到的关

人皆寻梦 梦里不分西东 片刻春风得意 未知景物朦胧 人生如梦 梦里辗转吉凶 寻乐不堪苦困 未识苦与乐同 天造之材皆有其用 振翅高飞无须在梦中 南柯长梦梦去不知所踪 醉翁他朝醒觉是否跨凤乘龙 天造之材皆有其用 振翅高飞无须在梦中 何必寻梦梦里甘苦皆空 劝君珍惜此际 自当欣慰无穷 何必寻梦 一曲《黑色十一月Black November》献文森特·梵高

末代皇帝。有杀死妻女后上吊殉国的明朝末帝；有死于内乱的北元末帝；有被大臣背着跳海殉国的南宋末帝；也有安度晚年的东汉末帝。溥仪这一生即悲哀而又幸运。悲哀的是做了半生傀儡，幸运的是晚年经过改造后精神极度富裕。一辈子的经历像几辈子经历一样，跌宕起伏。看到伪满时期时所做所为的可恨，看到改造时所做所为的欣慰，作为清代末帝，他是幸运的。