无头的女人Mujer sin cabeza, La

一首一首的小诗感觉还没看够  就不知觉地读完了  回想读过的诗  记不清也记不起了  能记得的只有当时自己安然的心境  愉快的心情  我想这应该就是它对我的价值了   也是我对它真正地追求  学不一定以致用  学以求乐  岂不妙乎  人再是理性  再是追求创造价值  说到底追求的还都是情感上的满足  精神上的快感  而詩中的美  有能量激发每个人去获得

看完书我重新审视我自己 想起以前几段无疾而终的感情， 原来一直错的是自己。 1 新鲜感褪去当彼此最真实面目开始逐渐浮现的时候，我会选择逃避。说是受不了对方的无趣，平淡与束缚。其实我自己就是这样的人，伴侣只是作为一个镜像把所有我内心深处鄙夷自己的东西反射出来而已。 2 我渴望从对方身上挖掘到我所没有的东西，那让我觉得有趣与满足。实则是我一直没有重视自己的归属感，是从小在原生家庭中就有的害怕被冷落的心理。所以喜欢搞点儿新花样博取关注。 3 无头的女人Mujer sin cabeza, La距离太近的时候我会有罪恶感和羞耻感。和两性教育程度有关。从传统观念来看就有三从四德的桎梏，且女性在众多案例中多以受害者身份出现。也是自己的自卑感所致，我倾向把乐观明朗一面展现给别人，恐惧感使我担心我隐藏起来的颓丧与黑暗会让伴侣不能接受。 4 我习惯把伴侣当做暗自较劲的对象。想通过某一方面的压制来提升自我的地位与形象。担心距离产生过大会让自己失去价值。把外界的评价看的过于重要的表现。 5 总是忽冷忽热 觉得频繁联系会让其厌烦 遇到烦心事习惯性自我封闭消化害怕让对方觉得自己累赘。明明可以双赢的事儿非要硬扛。 这些原因都使我开始一段感情后就会想马上结束。我曾一度认为是遇人不淑，然是我自己害怕自己没有解决问题的能力而主动放弃了。不愿承担那个满是问题的过程，所以我的感情注定不会有结局。 很幸运我看到这部剧。让我发现自己那些不为人知的一面。我从来没有放弃寻找爱情。我坦诚热情善良，伴侣对我的付出支持与陪伴不是因为他多好，而是我本身就值得他这样对我，是因为我足够优秀。我一直坚信有soulmate的存在，当然是在经过一次次磨合与历练以后出现的吧。在无头的女人Mujer sin cabeza, La中，不能对伴侣有太多寄托于期望，这样你总是会处于索取与计较得失的阶段，而被失落感吞噬。也不能把自己摆在一个高高再上的位置，拒绝说教与诋毁，你们是平等的个体。 对一个人好，应该是无条件的，是发自内心的想要给予他来自自己的关注。以前会很喜欢轰轰烈烈，现在倒觉得平淡中能有一丝甜就是莫大的福分了。吵架分歧是在所难免的，只是相处多久都要怀着感激与窃喜的心态，能有他与你一齐比肩看看这落寞的人间，多好啊。“你喜欢的人也是凡人，你的喜欢为他镀上金身”  爱情，一定要经得起风雨也要经得起平淡。 好多时候都有想孑然一身的念想现在反而不会有了。我觉得自己是个可爱的人，我可以承受那些苦与乐，我愿意慢慢修炼以至于在遇到他时再也不会因为种种不合适而离散。 像海子的诗说的那样——“你来人间一趟 ，你要看看太阳 ，和你的心上人 ，一起走在街上。” 希望最好再带上一只傻狗傻猫和一个聪明的孩子。 任何美好的事物都值得等待。嗯！不将就！

穿不穿越，年轻的热血与冲动终究还是会被生活所磨平。这部剧虽然平淡，但也却更贴近生活。挺喜欢书里的一句话“愿你所珍惜的一切，不是因为失去才懂得的。”

这是正版的吗？如果这内容是玄幻的，那我也不说什么了，可关键是，串烧也不带这么窜的...,

不能说人家著名作家写得不好，但是我是真看不进去，可能我理解不了吧

作为一个大学学翻译，工作爬格子的人，看到克劳迪娅·坎特罗季老的工作态度和治学追求以后，深刻的感受到自己的不足。 作为自诩的小知识分子，总觉得愤愤不平，实际上，有这个功夫不然刀刃向内，挖掘自己的潜能。 时光易逝，青春不再。无论自以为如何，都需要一步一步走出来。

“如果说我是因为她而不得不独身，那就等于说，我是因为她而变成有缺陷的人。但人类当中，有些人天生就有无法结婚的缺陷，也有很多人是因为各种因素而无法结婚。” 生活中，爱情是最迷人的，也许明明知道喜欢的那个人是到不了的远方，还是固守着见，死死期盼。