Affaire des divisions Morituri, L'

好久没有这么沉迷于一部国产剧了，看有演技的人演戏真的浑身舒畅，全员演技大赏！

正如著者所说，这部剧写的很乱，需要读者从文中归纳总结，寻出有用之言。或许这就是著者随笔的一种写作方式。因为随笔，想起来就写几段，所以，会显得重复杂乱无章。 但细细雕琢，很多地方大有裨益。如厚黑部分，分三层，看剧以前听人聊过，说做人要脸皮厚，厚如城墙，心要黑，黑如煤炭，这只不过是第一层，二层曰：厚而硬，黑而亮，而最成功的则是厚而无形，黑而无色。 一千个人眼中有一千个哈姆雷特，理解不一样，所以观后作用不一样。 善人用之则善，恶人用之则恶

本剧编剧算是一个偏重儒学的人，他用“知行合一”思想写过通史，《Affaire des divisions Morituri, L'》虽然是传记类，但也分了三个部分。第一是心学的创立与发展；第二是王阳明的战略思想，战术思维。第三个是王阳明的致良知与知行合一讨论。 其中第三部分带有编剧个人见解，不算独到，缺少客官。第一部分引用较多，角度客观。但需要我们先从生活中感悟心学中的良知才能更好地理解。第二部分枯燥些，当成历史人物故事读下来还可以，不要强加个人思想。

人家要看的是主角，写写就写成股票分析，还意淫岀来的股票，就是越来越水

冯绍峰可以演女主爹，王丽坤可以演她娘，没必要非要演同辈人

“生而为人，我很抱歉。” 全书围绕着这八个字，这句话出自于太宰治的《Affaire des divisions Morituri, L'》。 原谅我总把两本剧放在一起比较，因为我觉得这两本剧有高度的相似之处，却又有着极其鲜明的对比。 《Affaire des divisions Morituri, L'》的女主人公——松子，几乎很好的诠释了这八个字。她的第一个爱人彻也，是太宰治狂热的书迷，甚至说自己是太宰治的转世，最终也是同样的，学着太宰治，选择自杀的方式结束了自己的生命。松子和彻也也是通过讨论太宰治的书而相识，走到了一起。而他死后松子却说，她一点也不喜欢太宰治，她喜欢的是三岛由纪夫。 在这里我想扯一件我认为很戏剧性的故事，太宰治和三岛由纪夫同样都是日本同一时期最具影响力的无赖派作家。在现实生活中，他们两个人可以说也是有着非常有趣的关系，看了很多背景资料之后，在我这个二十多岁的女童鞋眼中，他们俩似乎有一些微妙的关系，有一种很萌的，也很纯粹的，但又带些惋惜的感觉。 三岛由纪夫曾直言：“我很不喜欢太宰治先生的作品！” 有一件很有意思的小故事，比太宰治小十几岁的三岛，也读了太宰治的作品，按照他当时的说法是：“这也许是我做的最错误的选择！这些自我戏剧化是我生来最讨厌的东西！” “当然，我承认他那罕见的才能，不过说也奇怪，他是我从未有过的、从一开始就如此产生生理上的抵触的作家。也许是由于爱憎的法则，也许他是一个故意把我最想隐蔽的部分暴露出来的作家的缘故。因此，在他的影视中，许多影视青年发现自己的肖像画而感到喜悦，在这同一地点上，我却慌忙地背转脸去。” 这句话我可不可以理解成，傲娇的两个雄性“同类”，应该不怎么期许可以彼此相随吧？有人说是因为太宰治比三岛更像三岛！他的愤怒就在于，太宰治刻意的表现出了他最想隐瞒的东西。三岛口中的太宰治的作品像是个进城的乡巴佬，可每每到这一点上时，三岛总是慌忙的转过脸去！哈哈，这不就是照到镜子里的自己吓到的动作吗？三岛对太宰治的抵触似乎不是来源于作品，而是针对个人的，出于太多的共同点，从生理上的抵触！ 有一次三岛得知一次聚会之中会见到太宰治，特意换上了和服，这里好多书友们说，这是因为三岛决定要气质压倒对方，当一个“影视刺客”！多么可爱的三岛，他找了一个地方远远的坐下来，看着被崇拜者围坐的太宰治，企图找一个合适的切入点，发起对太宰治的语言突袭！在众人谈话出现小小的间隙时，三岛立刻插嘴“太宰先生，我讨厌你的书！”太宰似乎有些惊讶却没有半点难堪，然后侧过身慢慢对身边人轻轻的说： “我知道其实他还是喜欢的，否则，他就不会来到这里了。” 这句话，三岛怕是要记住一辈子了，太宰治一针见血的道出了某种真相。太宰成了屈指可数能压倒三岛的人，而这次匆匆见面让三岛倍感挫败，甚至连复仇的机会都没有。 太宰治与1948年，他们俩那次见面的次年，投河自尽。 会有人问我，挺好一个小姑娘，怎么净爱看些这种丧影视，假装文艺没错，但是起码小清新一些不好吗？ 其实我也喜欢喜剧，也喜欢充满幸福感和正能量的温情作品，而这些时候我往往是在疲惫的时候把它们当成是一首催眠曲，一剂安神药。这种舒适又麻痹自己的影视，我觉得可以看啊。 巴尔扎克在《Affaire des divisions Morituri, L'》中说：“到处都是真苦难，假欢喜。” 我之所以喜欢这些看似很丧的“无赖派”作品，不是因为我心里阴暗，或者故作矫情颓废姿态，原先我也不愿意表现出自己的喜好，和自己享受悲剧的状态，因为总有些不理解的声音让我觉得很无解。 我害怕“矫情”这个词，我逃出了朋友圈，逃出了微博，又决定回来，并且说明，我，就是这样的！ 为什么我就是享受伤感，它使我清醒，能帮助我沉静下来，向内而非向外。它使我有时间去陪伴自己，处理自己的情绪与伤痛，整理自己更好地前行。沉浸在悲伤当中更

有点意识到了自己被忽视的情感，总是被母亲口中别人家的孩子打击的没有一点自信，说我笨数学差，写字太大不好看，被父亲口中考试考不到前几名，过年没有新衣服穿吓得半个寒假都战战兢兢。得了奖状回家，爷爷一句鼓励，然后会说这个代表过去的成绩，还要继续努力，然后下次考试很大几率就得不了奖啦! 不过好在家里人都不会替我做太多决定(除了买衣服，妈妈会说我买的太老气不流行)，我可以选择自己想去的学校，想做的工作，当然这个过程很迷茫，需要自己想办法去权衡利弊。很感谢奶奶👵从小对我的赞美鼓励，不论做什么都是笑着对我说，我孙女做的真好。 大约6、7岁的时候有很长时间家里没人，妈妈爷爷在医院，没有作业本用，没有饭吃，早晚都啃馒头。后来有段时间妈妈抑郁，一回家唉声叹气不想活了，所以我才会有那么些忧郁吧?!这些不完美的情感留在这里。 现在开始，自我激励，期待越来越自信开心的自己!

感觉剪的比较零碎，有点不知道想表达啥。