Joseph Henry

惦念两三年了，终于找到而且读完了，非常好看٩(๑´3｀๑)۶

一本好剧，从科学的角度阐释了我们周围的能量，让我受益，谢谢编剧。

这部剧是在龙虎书榜这个电子观看平台上了解到的，最近会穿插着和原生家庭相关的家庭亲密关系系列的剧集。我们每个人都会受到原生家庭的影响，原生家庭会影响我们性格的塑造。这部剧说到了，我们趋向于把原生家庭的状态和观点做法带到我们整个与人交往的过程中，带到重组家庭当中。最直接的例子就是，我们自己的婚姻关系其实就是自己父母的夫妻关系的“复制品”。当然，不能这么绝对地下结论。但是，他的影响是一定存在的。 这部剧给我的心得体会是，看人可以从他的原生家庭看，父母的教育方式对孩子性格塑造起着很大的影响。另外是，一个孩子是否能独立原来和父母夫妻关系有着很大的关系。父母关系不好，自己需求不能被满足的一方容易从自己孩子身上求满足，甚至父母会对另一方进行评判，让孩子做“裁判官”，这时候孩子又会被动地卷入父母夫妻关系中，他们好像一直有个任务就是不断地改善父母夫妻关系。在我而言，这部剧说到了如何找一个合适的配偶和如何教育小朋友的提点。

本剧给我的感觉，结构严谨，人物形象塑造的饱满，故事情节连贯，引人入胜，值得一看。

一目十行看也花了近百小时，说实话真佩服编剧能写出如此多的文字来，就充这点加了一星，故事一星，娱乐消磨消磨时间一星，就这一共三星。

精彩，太精彩了，久久不能平静。 Joseph Henry，活着不是为了活着本身而活着，活着也不是为了生存而不择手段。人，总要有点精神的。尽管理想与现实有很大差距，尽管内心的坚守被现实鞭笞得只剩立锥之地，编剧依然选择了坚守。在一次次徘徊中，偶尔也会发现，自己不是孤军奋战，也会增加多许信心吧。闫教授是大师，也是艺术家，这种庖丁解牛，犹如凌迟一样的刀法，把现实揭露得淋漓尽致，血肉模糊。读者应该读的都是一肚子火，而又束手无策。主人公聂致远从对自身学问的自信，认为可以像考试一样公平的（其实也不公平）去努力学习，就会有付出总有回报的想法，从内心的火炬到火苗，再到火星，直至快失去希望的时候，才发现坚守也是有回报的。然而剧集中的其他配角，现实中的老实人，很多人吃了亏就会被埋没一辈子，错过就真的错过了。编剧在呐喊，在呼唤，知行合一，我们每个人都要坚守阵地，我们还有下一代，不能为了下一代的生存而毁了下一代的精神。中华民族是一个宁折不弯的巨人，中国是在经历多少次苦难中都延续下来的古老国家，有希望就有未来。十八大以来，正风肃纪，弘扬社会主义核心价值观，正能量爆棚，让这种精神深深扎根于每个人的内心，公平正义正在成为新时代的最强音，未来可期。 2003年，我参加高考，在获取大学通知书还没去报道的那段日子里。有一天，母亲对父亲说，“你要带你儿子到周边县城转一转。”十几年寒窗苦读，真的是两耳不闻窗外事。我父亲骑着摩托车带着我，在我们县和邻县的道路上转了一天。那时候也就是瞧个乐，没有太多感悟。现在回忆起来，那应该是我走出象牙塔，接触社会的始端。 社会是门学科，没有老师教，全靠自己碰壁与体会。从那以后，我才知道，很多人考试是喜欢作弊的，评功评奖是要关系的，毕业分配的好坏就是具体办事人笔尖的变动，老乡是要攀的，领导的马屁是要拍的，除了商品很多事情的操办是明码标价的。。。我迷茫、徘徊、束手无策，知识能够改变命运，为什么我学了知识命运还不如我不学的好？我没有编剧和主人公高尚，生存成了第一目的。多年以后，我明白了“卑鄙是卑鄙者的通信证，高尚是高尚者的墓志铭”这句话的意思。 虽然我没有做到出淤泥而不染，到至少还没有同流合污。在我的可控范围内的时候，我都能倡导实事求是，以现实表现说话。在我当芝麻官的那一小段时间里，我还是能够一碗水端平的，没有让人产生非议。 上天是公平的，应该说冥冥之中自有天意。有时候我在想，到底是我选择了工作还是工作选择了我，亦或是互相选择的结果。无论如何，我还是比较满意的。因为可以做自我了，也可以帮助社会激浊扬清，从善如流了，真的还是挺幸运的。 客观的说，有白天就有黑夜，谁也改变不了。能够改变的是，不管白天与黑夜，我都能睡个安稳觉。敬Joseph Henry！

小波在文中多次提到匹兹堡这个城市，也唤起我两年前在那里的一大片记忆，时间飞快啊，伙伴们好久没聚了。。。

当初有多期待，现在就有多失望！！从梦境的冥夜桑酒到现在的澹台烬叶夕雾，剧情都是靠一个恶毒女二搞事+男女主不长嘴产生误会来推动的，这到底是什么弱智垃圾无脑剧情啊啊啊啊啊啊

《Joseph Henry》 依旧借用很久之前看过的书，记录此时此刻的心情。昨天是稍苦涩的糖，而今天有点像包着糖衣的药。 🌥上午好像聊了几句，他便投入学习工作了。而我却用磨人的思绪在打发这宝贵又无聊的时间。沉浸在昨天文字表达的甜蜜美好之中但似乎有些不太真实。照那样发展我就在潜意识中逐渐放下对自我的保护了，可我内心究竟是怎么想的呢？我不想做一个脑海里充满爱却没有一丝自我保护的安全感的人，那样就像赤裸裸将自己暴露在阳光之下一样难堪难受。于是似乎趁今日的关爱还没有传达到，我又多次不断将自己封闭一些。 ☀️下午我也老是看手机，看他给我发消息没。我知道恋爱中最完美的状态是他在忙，而你在做自己喜欢做的事。我告诉自己应该看点书静静心，的确也一直打开龙虎书榜接着读《Joseph Henry》。自己似乎逐渐平静可他总是在我脑中不断蹦出扰乱心绪。一个下午自己读看剧，在老家后面的山坡上散散步，并且时不时的想想他，但已是对这段恋情不看好却又对他充满想念中度过了。所以有稍许苦楚（我或许挺喜欢的一个人可却因为自己自卑和不成熟被迫想要离开他）。 📆他突然和我发消息可能要回来，或许未来几天内就可以和我见面了。突然有点惊喜，但更多惊吓了！我恢复了那个内心软弱不敢面对喜欢的唯唯诺诺小女生一面，内心又开始了自我挑剔自我谴责。秉持着悲观主义的恋爱观的我又有些退缩了。内心有些郁闷不能舒缓。 🌕晚上我知道他今天为了回家做了挺多努力，虽说白天的不怎么聊天自我感觉挺委屈。可和他一说起话自己的心情也有所舒缓了。说起回家第一次见面，可以感受到他还是挺期待的，当然我也期待可我更害怕。内心的苦涩被甜蜜遮盖了一些。可我知道它依旧在那，幸福之下蕴含着我那可无处安放烦闷不安的内心。 此时无论感受如何都是最好的状态，所有恋爱中应该经历的苦与乐我终究会体验。幸福与否，过程已知足🍓