此处与彼处Here and Elsewhere

让我看到了，不同的选择，不同的家庭，无关爱情，我喜欢这样的生活。一个幸福的家庭。生活🈶趣。

只看了开头结尾………中间实在看不下去，不看结尾又对不起编剧坚持完稿。希望越写越好……PS：每次看到王爷握着女主的手或搂着女主，嘴里叫“姑娘………”就

可以说这部剧的观看体验相当的痛苦，大段大段的对白勾勒出了一个诡异荒诞类似梦魇一样的世界，心理感觉黏糊糊、湿哒哒、阴沉沉的，格外的压抑绝望甚至反胃，不知道怎么样去评分。当然一个作品的伟大与否肯定不在于是否给人舒适愉快的观看体验，甚至这部剧可能有意给读者呈现出这种感觉，扭曲的荒唐的迷宫般的世界，谁能说这不像人生呢？

不得不写点什么来证明自己看了这部剧，因为根本没看懂，速读完以后我竟然感觉玄幻化了，和秘密有些类似，吸引力法则，神圣化的法旨，科学解释不通的道理，神学想必能通。所以有价值的生活满意度来自于神圣的价值观，为社会做贡献，符合社会发展规律，为人类谋福祉。挺好，在我认为一本剧能让人感恩，快乐，积极，就够了。而这部剧刚刚好研究的就是这些。

女孩子的恋爱和生活多了一股散文般的诗意。女孩子是这个世界最美好的事物之一。在远处和近处会展现不一样的美。希望世间美好的女子越来越多。

我是什么样的人？ （一些不清醒的胡言乱语） 这段时间一直被各种情绪困扰，焦虑不安，苦闷，烦躁，来自一天天减少的倒计时以及复习进度缓慢的压力，不想去辨别其他情绪索性这些通通归结为怒气，触碰外界的争吵，怒骂，声嘶力竭，几度处于崩溃边缘，甚至萌生了结此生的念头，但也只是想象而已，毕竟自己是如此胆小的人。 孩子是父母的影射，父母从孩子身上能看到自己的影子，可是他们却不自知，一直以来很讨厌自己，也本该讨厌放大版的自己（他们），可是内心却不愿有这种想法，因为我们本该爱他们的，接受他们的所有，对自己的支配，对自己的情感忽视。身体发肤，受之父母。于是接受了自己不是独立的个体。 潜意识里一直认为自己拥有比较幸福的童年，独生子女的优待，合理的需求大多能得到满足，可是为什么越来越难到快乐了。年岁渐长，记性越来越差，关于以前的事几乎都记不大清了，大多是些零碎片段：大概幼儿园的时候，一直寄住在亲戚家，某个夜晚在一片漆黑的房间里醒来，四下无人，于是穿着睡衣摸黑找到母亲开的小吃店，一边走一边哭，胆小大概就是从那时候起吧，到了店里母亲仍在忙活，也没怎么注意我，之后的事情就没什么印象了，也许潜意识里自动屏蔽了被忽视的经历吧；初中之前的每个假期几乎都是在各个亲戚家度过的，总之不会待在自己家，因为没有人有空照顾自己，如果不是在家里上学的话也许会常住下去。在亲戚家待了很长时间之后每回回家都会哭上好几天才能缓过来，因为舍不得朝夕相处的亲人们，但是现在我在想是不是有部分原因是因为回到了冷冰冰的家里，这么看来，我的童年真是十分孤独了，过早的就习惯了一个人的生活，不会撒娇，越来越少流泪，到了初中那段时间，沉迷网游（其实小学就对单机游戏不可自拔了，还拉着一些小伙伴一起沉迷）也因此结识了很多可爱的网友（都是哥哥姐姐们，有出国留学，现在大多成家立业了，希望一直幸福美满啊） 现在那些陶碗砸在地上的声音似乎犹在耳边，那天我好像很平静的出了房间门将一地残渣打扫干净，总之过去时常都是被争吵，怒吼，抱怨围绕，也见证过许多不齿的事，时常会困惑为什么双方都那么累的感情还是死死捆绑着，纠缠不休。啊，回忆有点痛苦啊。 好像不懂怎么去爱别人了，也觉得自己不值得被爱。

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历史总是向前发展的，我们总结和吸取历史教训，目的是以史为鉴、更好前进

你要做一个不动声色的大人了。不准情化,不准偷偷想念，不准回头看,去过自己另外的生活。你要听话,不是所有的鱼都会生活在同一片海里。