Llach: La revolta permanent

为什么K要选择这种处理方式，我想不止是爱情的原因，更多是人生孤独的原因。他从小被送到养父母家，跟亲生父母，养父母感情应该都算不上特别亲密，而且也没有知Llach: La revolta permanent的朋友，文中的先生很愿意跟他要好，但他内Llach: La revolta permanent的孤独和倔强却让人难以靠近。很替文中的先生不值，为了他背负了一生的内疚。

读完这部剧，我想我再也不会企图在哲学或心理学剧集里寻求人生的意义了。我的人生意义，只能由我来定义，我怎样度过我的每分每秒，我的人生就有着怎么样的意义。 看这部剧之前，我内心是很烦躁的，我意识到，自己根本找不到让我长时间奋斗的动力，每过一段时间我就会陷入自我怀疑和否定中，觉得自己当前的人生很差劲，完全不是当初期待的样子，然后又逼迫自己振作起来，重新投入忙碌而减少精神思考的生活中，希望能够成为更好的人。 回顾我的过去，我从小就喜欢追剧学习，一开始纯粹是因为看剧有趣，因为书里有我从未经历过的东西，有我不懂的东西，满足我的想象与好奇。当我明白了贫富差距就想要读大学，想要出人头地，大学的时候没敢放松过，每年都拿学校奖学金，也拿过国家励志奖学金，读的是临床医学，毕业后找到了单位，现在在规培。但是我一直闷闷不乐，因为我一直不满意自己的成绩。小时候成绩好但始终不是第一名，考上大学因为不是重点学校而失落，年年拿奖学金但是没有拿过一等奖学金，拿了国家励志奖学金马上就给自己定了国家奖学金的目标，结果一直没实现。毕业后定了单位，觉得自己没考研跟别的同学差距越来越大……这些年，我都在过着这样比较而不满的生活，一直觉得自己还可以更好，满足于当前就是在堕落。 今天我问了自己一个问题，你觉得你有为自己活过吗？更准确地说，你有认真地理会过自己的内心感受吗？我为什么要无时不刻地跟别人比较，我为什么要跟身边的人保持竞争关系，我为什么一定要得第一？因为我总以为那些都如意我就能快乐了。但是现在我发现，我错了，一开始就错了，错的不是我走的路，而是我的态度，我就像一个出门旅行的人，原本开开心心去观赏美景的，但是途中听说有人捡到了一块金子，还不止一个人，他们既看了美景也发了财，然后我再也无心观看风景了，我也想找到金子，想要双重快乐，结果当然就是一直低头找，过程枯燥而漫长，再也没有最初走出家门向往远方的快乐了。 过去我一直沉浸在自己的世界里，做什么事都要在脑子里推算一番，讨厌做那些无聊又没实际用处的事情，活得无趣又心累。以后，我再也不要对比，再也不要事事争第一，再也不要为了别人的一句夸奖委屈自己，累了就休息，普通也没关系，我做好我的工作，让家人幸福，让病人远离病痛，过好普通但是有贡献的一生，我觉得很有意义。

不知道怎么形容这个故事。。笔风是我喜欢的。。很干净。画面感太强太美。。

人是无用的激情。编剧打着恋爱的幌子在讲哲学：人的思维是偏向混沌或者说虚无的，但语言把人的思维具象了，最后语言反噬人的思维。你以为那是你，实际上是你在自我陶醉。这点在恋爱中体现的尤为明显。哲学躲在爱情这个话题后面，因为编剧太清楚不过了：如果理论对文本的消解是成立，那么文本的理论就是无效的。我突然发现解构主义和非理性有一样的悲哀。非理性想要抗争，但拉来的伙伴扭头就投向了理性。解构主义抽出了刀，然后杀了自己。

好看的，一点都不智障，虽然也有金手指，但是一点也不小白，很有逻辑性！