生人回避4After Death (Oltre la morte)

在去年《生人回避4After Death (Oltre la morte)》跨年演讲中，这部剧被反复提及，带着好奇读完，的的确确让我获得了许多“新知”。这部剧，回答了一个问题：如何应对即将到来的“百岁人生”，把长寿变成礼物？对此，编剧提出一系列观点，并进行论证说明。 观看过程中，被很多观点shock，比如“过渡将成为常态”、“选择越来越重要”、“再创造比娱乐更重要”…其中最吸引我的观点是，编剧把资产分为有形资产与无形资产两大类（重点关注无形资产）。无形资产包括：1.生产资产（知识、技能）2.活力资产（健康、友情、爱情）3.转型资产（增加未来所需的“通货”）。跟房产、银行储蓄等有形资产相比，无形资产是被大多数人忽视的更宝贵的财富。 作为读者，面对这类剧集，如果赞同编剧观点，下一步就该“践行”了，如此才能“学以致用”。简而言之，要以活在未来的态度，认真规划未来生活，整合所有资产，并学会管理无形资产。

故事情节复杂且精采。 每一件案子的起因，事情的演变，人物的变通，法律上的流程，潜规则的为官之道，官腔等都引人入胜。 老实说，我把书内很多的文言文和注译都跳过了。我就想知道故事的结局，一直看到案子的结果才能放下书耒。很多年没有追书的感觉了。 书中有数次题到图片，可是我𨚫找不到一张图来参考。 编剧自言不是历史家，但他写书的态度很认真。可以看得出编剧观看了大量的资料。 他己是历史学家。

喜欢主人公向往挑战冒险的性格，惊人的洞察力，学习力。人格魅力非同一般！当然也不得不提，任你智慧超群，也不要去触碰法律底线

如果把这部作品当做是描写当前世界的未来来读，无疑是破绽百出，但如果当做是一个技能点加偏的另一个平行宇宙世界来读，就合理了，我就是这么说服自己的

短篇《生人回避4After Death (Oltre la morte)》令人印象深刻，揭示了人与人之间的隔阂，人之悲惨。日常生活中很多老人过得就是这种生活。 《生人回避4After Death (Oltre la morte)》太压抑了，我明白了冷战对欧洲的影响。

人类远不是完美的造物，人类永远都是“有病的”（sickest）物种。有病的人类如何生存和繁衍？要感谢各种各样的疾病，更要感谢神奇的进化，让人类走到今天。“人类的一切，从我们的感官到我们的外表，再到我们血液中的化学成分，都是由对疾病的进化反应形成的。” 进化最伟大的作品是人类大脑，无论疾病和病原体多么厉害，“我们相对于它们，有一个巨大的优势——我们对这一切都了如指掌。” 因为表观遗传学（epigenetics）的进步，获得性遗传找到新出路，拉马克回来了。关于物种起源与进化，这个新模型可能更合适：达尔文+道金斯+拉马克。甲机化的表观基因组才是最彻底的解释。所以，遗传加环境（决定表观遗传信号）的双重决定论才是最合理的。 本剧问了这些问题，并且用进化论做了清晰的解释： “第一类问题是：“为什么？” 为什么那么多的欧洲人会遗传一种将铁沉积在器官中的遗传病？ 为什么绝大多数患有1型糖尿病的人都来自北欧？ 为什么疟疾想让我们卧病在床，而普通的感冒却要让我们继续工作？ 为什么我们有那么多似乎没什么用处的DNA？ 第二类问题当然是：“我们能够做些什么呢？” 基于血色素沉积症能够保护人们免受瘟疫侵袭的观点，我们能够做些什么呢？ 基于糖尿病可能是人类在最后一次冰期中的适应机制的观点，我们能够做些什么呢？ 疟疾让我们卧床不起，感冒让我们四处走动，都是为了让我们帮助它们传播病原体，理解了这一点对我们来说意味着什么呢？” 除了这个问题：“我们拥有的所有遗传密码可能都来源于病毒，并且我们的基因有时会在基因组中跳跃，这又代表什么呢？” 进化论是逻辑性爆棚、解释力极强的理论。即便如此，还是忍不住要问：进化论的依据又是什么呢？ “如果我们不问，我们就永远找不到答案。”

母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。 1.“慢点”“小心点”是糟糕的口头禅 家长把“慢点”“小心点”挂在嘴上，就是在不停地用潜台词告诉孩子，你是鲁莽的，你总是做的不够好，我必须时时提醒你。 2.家长故意挖坑让孩子说话不算数 孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”，你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事，因为孩子实在太好欺负了。太早给孩子立规矩的弊病非常多，造成的后果就是对孩子限制太多，使孩子大部分能量用于和家长对抗，同理心、自控力等无法充分发展。 3.不要逼迫孩子许诺 儿童经常是想要做得更好，让家长满意的，但他们对自己的情况估计会不足，也会出现“不守诺言”的情况。要想培养孩子良好的守信习惯，父母是孩子最好的榜样。你才是“诺言”的真正制造者，你非但没有感觉到自己是如何诱惑孩子跌入不守诺言的陷阱，反而倒打一耙，怪怨孩子说话不算数，给孩子扣上“不守诺言，不讲信用”的帽子。解决孩子“不守诺言”的问题，从不要孩子许诺开始。至于最后的结果，不要执着，而且要告诉孩子也不要执着：实现了，挺好；没实现，也无所谓。这样，就不会对这个诺言产生压力，从而保持轻松愉悦的学习态度。任何人都不可能也没有能力去控制和左右未来将会发生什么事。结婚是不是一种诺言？这么大的诺言都可以改变，何况孩子的一个承诺呢？诺言应该尽量遵守，但诺言不该绑架一个人的一生。 4.“屁”大点的事何以成了事儿？ 太多的期望加太多的否定，会让孩子背负沉重的包袱，他的世界塞满了负能量，格局无法宽广，只能变得胆小、自卑，没有价值感，对外在的评价极为敏感。你日复一日、一斤一两地消减着孩子的内在精神力量，使得他连一个屁都承受不了。你变弱了，孩子就开始强大；你不膨胀，孩子的世界就宽敞；你收敛起来，孩子的格局才能变大。立即放下劝说和讲道理，对孩子的痛苦表示理解就可以了，温柔地拥抱，坦然地微笑，耐心地倾听......做个“不讲道理”的家长。 5.家庭教育中不需要法官 所谓的“和孩子一起制定制度”，不过是一个形式，是成人利用强权单方面给孩子制定的。这些“法律”或“制度”充满了强权和虚假，是“恶法”，因为家中的所有成员地位是完全平等的。 6.放手的分寸怎么拿捏？ “放手”的原则就是，在每一个具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。我能够对他提供最大的帮助，就是让她没有太大的心理负担，她知道自己怎样都是被父母接纳的，所以他的心思和能量不被分散，全部放在自我成长上。现在教育中关于自由的分寸或如何放手的分歧，背后的心理基础就是信任或不信任人性的本能。如果一个人坚信“人之初，性本善”，相信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素，就像麦粒具备了成为一头麦穗的要素一样，那么他就会完全安心于去做简单的浇水锄草的工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。自由只有一种，剩下的都是不自由，不自由的程度有各种不同。爱也只有一种，那就是无条件地接纳和支持，有条件的爱不是真正的爱。而我们要给予孩子的，就是真正的“爱与自由”。 7.爱和溺爱是两件相反的事 爱的本质是要给孩子自由、宽容、欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办、批评。溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，其背后的心理基础是恐惧和不信任。真正的自由不是放任，而是给孩子选择权、尝试权和犯错误权，使孩子获得成长必需

解放自我回归快乐看完之后感觉很多事情都释然了许多。其实很多时候只不过是自己不放过自己罢了。学会做情绪的主人而不是让情绪控制着自己。