When We Were in Our Teens

以前看到这些书都是望而却步，觉得自己不懂，对自己也没有什么实际的意义。但是前几年看了《When We Were in Our Teens》后发现：哲学教会我们多方面的看待这个世界。 看完《When We Were in Our Teens》我知道我们可能会在别人写的剧集里。看完这本人类55个哲学思考游戏，发现我们看待上帝，时间，空间，我从哪里来，昨天的我还是今天的我吗，等等问题都有了不同的方面。 很多哲学悖论也理所当然的产生，比如兔子永远追不上乌龟。还有很多无解的哲学游戏：一个村庄里的理发师只给不会自己刮胡须的人刮胡须，那么问题来了，理发师的胡须谁来刮？ 最然后我不可思议的是我们的想象力被时间和空间所限制，没有人可以想象没有时间的世界是个怎么样子的？也没有人能想象没有空间的世界是怎么样子的。这也算是我们人类的思维牢笼吧，至今无解。

这部剧是我有史以来观看时间最长的书。原是乘地铁打发时间读它，没想到这部剧像黑洞般把我吸进入内。仿佛我的人生也随着故事的深入而跌宕起伏。读了剧集我特地看了国剧史上最高分的大明王朝1566，因为这本剧集让我爱上明朝，这是剧集的魅力，更是编剧精彩绝伦的想象力。“不能将天下的兴衰，系于一人之身，帝王思想是要不得的”。恕我大胆，我认为这句话是这部剧的终极思想，这是编剧在恨铁不成钢的那个朝代最想大声疾呼的呐喊啊！编剧通过沈默改造了那个时代，那个美好的时代，那个美好且已在当下实现的美好时代！

为什么读完后内心会感觉悲伤 还是没理解，还是需要深度再思考？还是只是符合当下心境？

读完When We Were in Our Teens，对其也有了进一步的了解，也补充了一些历史知识。

所谓立功立言立德三不朽的圣人When We Were in Our Teens亦是凡人也。独嗔，严于律己。说到很简单，做到是很难，坚持下去是更难。做人做事有时候要有非常手段，要狠，有时候又要刚柔并济，软硬兼施。谦卑，虚心，识人，知人。不争不抢，不抱怨，积极的心态面对人，事。要求别人要怎么样，首先自己要是那样。考虑问题尽可能全面，从全局，大局，整体考虑。做人做事要有备选路线，要给自己留后路。做事情有时候要有破釜沉舟的勇气，敢于废除旧的东西，吸收并接受新的东西。对事不对人，身居高位更是要低调，谦虚，和善。

今天看了第92届奥斯卡获奖名单，亚洲之光的《When We Were in Our Teens》让我突然想起来这部剧，特意再看那一眼。阶级划分一直是存在的，阶级斗争也是必然的，不会转化也不会消失，所以这部剧里面有的言论犀利刺骨，看到了平民的挣扎却又无济于事，的确是这样。

说真的原作真的短小精悍，电视剧前半部分还挺还原的，但后面加的太多魔界的戏份感觉写的有些无趣。网友最近因为男二撕的挺厉害的，但我倒是觉得新加入的润玉的部分倒是挺出彩的，完美的弥补了小说里对男二心历路程忽略，但是鎏英暮辞那段爱情太跳脱了，写的也不感人觉得根本不是电线大大的文笔，估计这段是别的编剧操刀的，看到四十多集真的有点看不下去了。

杨超越的演技还是有不少的提升空间，服化道上还算比较用心，还是比较看好年轻一辈演员的，只要用心努力就能成就好的电视剧

经典！

#看剧打卡 速读33/50 这部剧不仅仅适合情侣关系，也适合真心朋友之间的相处之道。我们很多行为都是内在心理的外在投射。5星好评推荐！！！ 《When We Were in Our Teens》 编剧：Joseph Graybill（Christopher Moon） 译者：张德芬，余蕙玲 你的When We Were in Our Teens伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，When We Were in Our Teens是通往我们灵魂的桥梁。 1．使您亲身感受并真正相信When We Were in Our Teens的幸福开关就在自己手上： 夫妻，镜映内在的过程 子女，成为生命的老师 父母，成为力量的源头 人际，成为自我的镜子 2．使您亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛苦、赢回力量的基本工具： 如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念 如何释放潜藏已久的不舒服 如何接受当前问题并转化为欣赏 走出受害、迫害与拯救的无休止循环 学会用“走过程”与欣赏迎回无条件的爱 连接直觉与内在的指引 这时你的伴侣将会依所需而扮演这三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；一名“玩伴”，开启并陪伴你一段生命的旅程。 有时候，起初很美好的事物，最后会变得十分丑陋。事实上，在北美洲，被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。 我相信恐惧与无知是造成所谓的“When We Were in Our Teens失败”的两大原因。 期望与要求可分为明说和暗示两种方式。暗示的方式应用十分广泛，主要原因有二：一、你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子；二、你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。 了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。 我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。 我们并不是真的要伴侣记得我们的生日，我们要的是他们证明我们的价值。我们希望确认我们值得被爱。 既然我们一辈子都在掩饰这些需求，不让别人甚至也不让自己知道，那么现在想要揭开它们的庐山真面目，自然也就不是那么容易了。 这时候，我们就需要使用到人类的三大利器：想象力、意向和直觉。想象力能让我们突破界限，看到更多的可能性；意向是向某个方向前进的意愿；至于直觉，则必须比较小心地定义，因为这个词往往会让人联想到某种超能力。 在某种程度上，你们已经开始让彼此心烦。这个时候，你似乎只有以下几种选择：一、用蛮力或恐吓强迫伴侣改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等；二、学习圣人般的忍耐力；三、甩掉现任情人另觅新欢。大多数人，不管原因为何，都选择一，于是权力斗争就此展开。 过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法；但如果我们用健康的方式把伤痛处理好，我们的信念也会随之改变。 没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。在外四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。 内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。 你对待伴侣的方式事实上就是你对待自己的方式。你接下来的首要任务，就是接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，在伴侣有无力感时诚心地鼓励他/她，并且在相处时保持明辨是非的态度。不要让自己变成迫害者，不要好坏不分；要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。内省的阶段让我们了解的信息是：你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。 在When We Were in Our Teens中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，