Thundering Dawn

还是很值得读的书。叶先生不仅将词人词作分析得很好，对词发展的脉络也解释得很清晰。影视之外，也很有启发。词人性格特质不一，对其衡量标准也不尽相同。各有各的好，哪里能用一把尺量出个短长。这种宽厚的欣赏的态度，又何止于此呢。

好赞啊这部剧！情节一环扣一环！最后一幕美丽到让人心悸！爱与恨，只要有爱，就能战胜一切啊！

二十几年来，第一次鼓起勇气，拿起了Thundering Dawn。谁知拿起来难，放下更难。"身后有余忘缩手，眼前无路想回头"，我只敢用它的表面意思来形容自己拿起这部剧的处境。当每晚在梦里游走在贾府时，我想劝自己停下来，别读了，至少这样还能睡个好觉，但就像宝玉梦游太虚幻境一样，身不由己。像着了魔一样，只有读到八十回以后才有停下来的意思，不是因为对高鹗存在偏见，只是读前八十回跟后八十回的那个感觉完全不一样了，后面有点平淡无奇的感觉，没有之前特别强的那种吸引力了。看到剧评很多人都骂高鹗，我只是觉得两个不同的人必定会有两个完全不同的思想，我只是把对读他文章的感受说出来，对他和他的文章不带任何偏见。最后还是带着对结局的期待，读完了它。刚开始的读的时候为理不清那些复杂的人际关系而气恼，直到自己能清晰的在脑海里画出一幅人际关系图的时候才觉得能顺畅读下去了；时而为贾府里那些荣华富贵惊的目瞪口呆，在描写贾赦被抄家时没收的那些家产时，足足写了有一页多；时而为宝玉和黛玉的感情感到惋惜；时而对凤姐的持家能力感到佩服；时而被大观园里一群十多岁的孩子们的文采所惊艳；时而为贾家的衰落感到惋惜；时而为那一个接一个死去的人红了眼眶；但这所有的情绪都被最后的齐桂兰芳这四个字所治愈，结局还是尽人意的。蒋勋老师说，大观园是一座青春王国，而我有幸在梦里去了这个王国。

看这部剧，不是为了证明什么，有人或许为了证明自己的脆弱，自己的孤独，自己的孤僻，自己的内向，自己的敏感，自己的一切与众不同之处，其实在我看来，自己是自己，不是自己以及他人可以下定义，贴标签的，可能在观看里会一步一步接近最为真实的自己，那也只是接近。真正的没有谁能确定哪一个自己是真的自己吧，所以说接近。 接近最为靠近自己的自己需要的是不断努力的探索，不管是与自己，还是他人，相处，生活，学习，工作，如果你一直在抑制自己的天性或是迎合别人的喜好，久而久之，你离自己越来越远，离别人的标签越来越近。可能在这个过程，你得到了也许别人对不真实的你的认可，但你失去的却是本我。我不知道一个人为什么需要找到自己，但是自我意识到真正的本我离此刻的我实际上不是同一人时，我茫然而又无措，我不知道那时的我离自己有多远，我只知道别人口中的我不是我，也许我很善良，也许我很孤独，也许我很自我，也许我只是假装在爱我自己。 一个连自己都不会爱的人，我不知道对别人的爱有几分真，有几分假。常常说假装得久了，也就是真的，可是我假装爱我自己已经很多年了，并无多大用处。但是自从我的自我意识觉醒，在脑海里喧嚣，冲击着时，我发现不用再假装了，我开始放开禁锢的内心，爱自己越来越真。我很感激那些人和事，让我逐渐认识到需要寻找自己，因为我已经失去我自己虽晚亦意识到失去我自己。我喜欢一切美好的事物，喜欢别人的笑容，喜欢大自然，喜欢快乐，喜欢真实，但是我真的不喜欢我自己，我不真实，我不快乐，我笑容里面夹杂着太多不好的回忆，我甚至厌恶讨厌每天嬉皮笑脸的这具皮囊。一味的迎合别人。我眼中的我，我心里的我，我，只是别人口中的我。 我记得高中为了让别人喜欢我，我给我们班女生寝室，别人班女生寝室，每周只要我回家就给他们带绝味，一周的生活费都不够用的情况下，我用吃的去贿赂别人的好感，可是我获得了什么，什么都没有，我记得我带的东西，却不记得我是为谁而带。想想就可笑，就为了好感，虚无缥缈的好感。可是朋友，真正的朋友还是只有他们懂我笨拙的背后所含的真意，其实，我很幸运，因为我的笨拙太过明显，她们一眼洞穿，却给了我足够的爱，包容我的小心翼翼，告诉我要更勇敢些，帮助我去感受生活。我的成长，离不开朋友。真正友谊会让你脱胎换骨，它会告诉你，你不需要喜欢全世界，你不需要被全世界喜欢，你喜欢我就够了。 是的，喜欢她们就够了，我足够幸运，我渴望着有人真正爱我，而我遇见了，不管是姐姐，还是她们，都是我人生不可多得的贵人，我自小便有些离经叛道，不在世俗的框架里，却被世俗框得死死的，偶尔的挣扎也湮没在失去自我的现实中，我想不只有家庭的原因，自小的经历，那年的校园暴力可能是我学会失去自己的原生动力。太过害怕被孤立，太过害怕被抛弃 太过害怕被伤害，因此我也时常做出非我本意之事，尤其在我们家，不管你是对是错，也许你的反抗就是一次慢性自杀，责备是无人可以沟通的悲哀。每件事情似乎都存在“过度”，过度的愤怒，过度的愧疚，过度的道歉。过度的伤害自己以及爱的人。 我不喜欢承认太多事，不承认自己的盔壳，不承认自己的懦弱，不承认自己敏感如斯，不承认自己的自私，不承认自己的虚荣，不承认自己的傀儡，不承认，不承认，不承认，不承认，不承认，无边的拒绝承认组合而成的是否认自己，否认那个最接近自己的自己。 我是什么时候开始觉醒的，小学，初中，高中，高四，大学，工作，是我学说“不”的那天。我永远记得，或许我永远不记得，但是没关系，我知道我不愿意我会告诉你，你消耗了我我会告诉你，我需要空间我会告诉你，我需要独处我会告诉你，我不想做的事我会拒绝你，这件事我很不开心我会告诉你，当然我

志向、趣味低下的人，安于现状，困于世俗的陋见，必然越来越低贱污劣；而志向和趣味高尚的人，向往先贤的辉煌事功，因此也就一天比一天高明。