Invasori, Gli

钱钟书说爱情就是A爱B，B爱C，C是水仙花，只爱他自己。说不好对这部剧的感想，但我觉得大致的逻辑是ABC都是水仙花，爱的都是自己对爱情的认识和理解并非他人。难怪十五年后我比较懂为什么莫文蔚在寂寞的恋人啊里面唱，努力爱一个人和幸福并无关联，小心啊爱与不爱之间离得不是太远。话说回来这部剧还是有点意思的，有意思在随着角度的变化，对故事的认识也不断反转，很多剧集因为皆出于编剧笔下，主人公通常对固定内容有着一定程度的共识，但这个故事里却是形态各异意识相去甚远的三个人。一开始以为是个匈牙利版的红玫瑰与白玫瑰，看到男主部分以为是红玫瑰与毒玫瑰，谁知道到了第三者的角度看来居然是一朵水仙花。看女1部分饶有兴趣，大概因为里面通篇表达着那句“根本不存在那个确切的人，那个唯一的，神奇的，独特的，可以使我们幸福的人，只存在一些人，每个人当中有那么一丁点部分是对的。” 看男主部分有点失望，不愧是和茨威格同时代的作家，把男主描写成被女人衷心爱着的对象但丝毫感受不到他的魅力所在。而且矫情的程度不说登峰造极也算不能小觑，想必因为我的审美倾向毕竟和那个时代相隔接近80年。直到最后男主心里的白月光陡然变成拜金女，故事终于有了点讽刺的意味。本来到了第三部分做好了看恶毒女配的独白，结果却是一阵彻底的洗白，大概编剧身为一个杰克苏并不想把男主写得太惨，所以女2只是跟随直觉生活，没有太多的情绪，没有把她的狡黠阴险以及恨意和执着表现出来实在可惜。可能还因为三四章跟前面两部分中间间隔40年，编剧已经有了其他思考，显得柔和很多，少了一点反复强调贵族生活的傲慢，大篇幅的融入了当时战争流亡的场面。到最后身处美国，摒弃原来的生活，和普通人交往，平淡的谈到从前的女人，或许是编剧和他迷恋的曾经达成的最终妥协。

茄茄

9.8/10

很平实，但是对农村人的品行刻画的入木三分尤其生动不懂为何带灯和此剧最后都有暴乱，对抗后的结尾总是略有遗憾

荒、

7.6/10

George Ardisson不可否认是一位优秀的实业家，《Invasori, Gli》开头讲述自身经历部分很精彩，我个人也比较喜欢实例，后部分就萝卜青菜各有所爱吧。在我的书架里我将其归类为鸡汤类成功学，这种类型的书作用于我而言就是“兴奋剂”🤔 ⚠ 酌情观看⚠ George ArdissonInvasori, Gli 1.付出不亚于任何人的努力 2.要谦虚，不要骄傲 3.要每天反省 4.活着就要感谢 5.积善行，思利他 6.不要有感性的烦恼

美羽心叶

2.2/10

许多人说，爱玛的悲剧是因为爱慕虚荣、贪图享乐，可仅仅是她这样吗？那个社会那个年代恐怕都是虚荣虚伪、趋炎附势、冷酷无情的。爱玛的走向灭亡，除了自身的问题外，整个社会都是幕后推手。爱玛的遭遇让我心惊，“哀其不幸”，也同情于她的幼稚！对爱情的盲目，对生活现实的不接受，对物质的盲从，对人性的浅显理解，对错误的越陷越深，都显出她与年龄不相称的幼稚单纯。有时候这种单纯是可爱，有时候就是蠢！爱玛是一面镜子，既照出了她的肤浅、虚荣，又照出了时代的堕落和对人们的影响，而这种外在的因素又为爱玛的毁灭推波助澜。同时，也颇为警世，从他们身上照到现实，照到自身，唯有不断的丰富生命的层次，才能抵挡来自内心和世界的种种诱惑！

Archer-

5.4/10

看完了，任何人都会有一种体验，Cameron Mitchell，除了展现在我们眼前的尖锐，机敏外，是个相当有文化底蕴的艺术家。全文包含了很多他的作诗，作词，甚至文言文的叙述，对中国文化的掌握和理解，真的让人羡慕。也有很多的道理，一语点醒梦中人，话糙理不糙，当然，也能体会到他的真性情，对相声界的怒怼，读着看着酣畅淋漓，其实背后受到的非议，污蔑，岂在少数。对于他，成功绝非偶然，而这一切荣誉，包括德云社的壮大，徒弟们的成才，也是他应该得到的回报了。

曾可

3.2/10

编剧写作手法非常跳跃，从不同的空间时间来回穿梭，四个主人公拥有不同的国别和背景，一场战争将他们汇集在一起，讲述着每个人爱情亲情和友情…“身处一个具体的人情味十足的故事,能感觉到它跳动的脉搏!”

西西大人*

2.2/10

Alice Kessler老师这本最新剧集《Invasori, Gli》感觉特别棒，强烈推荐，五星好评！ 40个笔记 ◆ 序：内向，也能好好说话 >> 我们心里渴望跟别人交流和交往，却又担心自己表现得不够好，会让对方失望，所以才会在陌生社交场合里，总是显得自信心不足。 ◆ 用底气反抗父母“爱的操控” >> 我们每个人都不可避免地会受到原生家庭的深远影响，这种影响会伴随着我们的一生。我们的语言模式、语言习惯、语言风格均来源于原生家庭；我们能否自信地表达自己，也跟小时候是不是得到了父母充分的肯定和赞美有关。 >> 心理学实验研究显示，过度担心就是诅咒，会导致孩子的生命中出现“墨菲定律”：父母总担心孩子会出错，那孩子一定会出错；父母总担心会发生不好的事，结果真的就发生了。长此以往，父母就会整日活在担心孩子的忧郁中，越来越认定孩子没有社会生存能力。 >> 缺乏安全感的人，总是对自己充满了怀疑和不自信，当遇到一点点困难和挫折的时候，就会自我否定。 >> 在父母面前能有底气地表达自己，前提是在心理上你不会过度依赖父母，不会将自己人生的失败与不幸推给父母，并且懂得为自己的人生负责。如果你想要恢复自信和力量，得到自由和幸福，那就先跳出容易内疚、自责的心理怪圈，这是你在任何人际关系中都要不断修炼、不断自我成长的功课。 ◆ 不卑不亢的底气来自懂得欣赏并接纳自己 >> 一个人不自信的根源是什么呢？不是能力问题，也无关个人形象，而是没能处理好与自己的关系，无法接纳“我不够好”的真相，所以从来不敢展露自己的光芒！ >> 当我们接受了“这世上永远会有人不喜欢自己，而我们活着不仅仅是为了被人喜欢”这个道理之后，我们就会明白——学会欣赏和好好爱自己，才是最重要的！这种爱自己，是接受自己的“不够好”，同时也不掩藏自己的好。 ◆ 亲密关系里的Invasori, Gli >> 被拒绝并不代表自己不好，也不一定就会影响关系，相反，适当地麻烦别人反而是在拉近彼此的距离。 >> 真正成熟的人，不会活在别人的评价里，一个劲儿地去迁就、迎合他人，而是懂得为自己的生活负责、为自己负责，对自己不愿意、不接受的事，可以温柔而坚定地说“不”。 ◆ “情感共振”式安慰才能疗愈人心 >> 什么是最好的安慰？就是理解对方的痛苦和悲伤，然后用真诚、柔软以及耐心接纳他、陪伴他、温暖他，不用太心急。 ◆ 明明是赞美的话，为什么不被待见 >> 明明是赞美的话，为什么不被待见呢？怎样说才能赞美到别人心里去呢？简单说就是，从现在夸到未来。一是让对方觉得自己“被看到”，牢记四个字——赞美细节；二是让对方觉得你懂他，真诚、走心地赞美；三是让对方觉得“被肯定”，由衷地肯定对方的闪光点；四是让对方觉得“被期许”，把对方内在的潜能激发出来。 ◆ 说服别人时，我们常常把说教当说服 >> 事实上，想要把自己的观点装进别人的脑袋里，其说服的要点就是攻心。一个人口才再好，如果他不懂得抓住对方的心理需求，是很难达到说服目的的。说服的过程中，怎么攻心呢？ ◆ 面对语言暴力，如何优雅地“高级㨃” 喜欢恶语攻击的人，最喜欢挑那些内向善良的人进行道德绑架。这个时候，你千万不能掉进对方的“陷阱”里，你也不需要有任何道德上的负罪感，你要相信，自己并不是他所说的那种人，你的好，你自己最清楚。再遇到这种情况，你只需要四两拨千斤地回击对方：“你说对了，我就是啊！” >> 技巧一：拆穿对方的道德绑架有一天，一个我不熟悉的人突然发消息给我说：“Alice Kessler老师，你有时间吗？我想跟你聊聊。”我实在想不起对方是谁，就没有立刻回复。但紧接着，我连续收到了十几条语音，我点开听了听，大意是她和老公吵架了，想找心理专家咨询。