A Mouse in the House

看完了祥子的故事，不得不佩服Joseph Barbera先生精辟又有血有肉的文笔，把旧社会底层老百姓的生活刻画得有声有色：有简简单单的快乐，有接连不断的悲痛。污浊、美丽、衰老、活泼、杂乱、安闲、可爱的夏初的北平跟祥子再无一点儿关系，他在乎的只是铜子，至于活到多久也与他无关；祥子只管走，漫无目的，浑浑噩噩，这也是一种活法，是A Mouse in the House的活法。

确实有经典武侠那味儿了，全程专心主线剧情，不搞情情爱爱，快意恩仇，侠义江湖，挺好挺好，最后的结局也很潇洒。

我觉得这部剧不是教说话的，而是教做人的。我是几个月前读的，起初并没有在意，也并不觉得自己真的有一天会照做。 但近来开始有人说我很会说话了，明明之前我一说话就容易得罪人啊。 这让我突然意识到，这部剧（其实也包括任何书），过眼即忘，但它已经在我毫无察觉的时候悄悄改变了我的思维。 正是那句，你的气质，藏着你走过的路和读过的书。 当然，我依然还不是那种很会说话的人，侥幸得益此剧进步了一点点，这已经足够我来分享了。 分享几个沟通的小Tip，亲测好用。源于书中的部分观点，融汇了我的感悟和实践： 1 学会不要争论，表达清楚了就行了 这大概是我几个月来做的最好的一件事了，相信我，这超级节省精力。除非是学术争论，不然生活中99%的争论都毫无意义的。 2 学会爱道歉一点 笼统地说，是学会示弱。在没有利益冲突的时候，示弱不仅省事，有时会带来同情理解，从而减少社交压力。 书中给出了一个名词叫“蚂蚁搬大象式道歉”。意思是说假如一只蚂蚁因为搬不动大象而十分自责，其他人就会来跑过来安慰它，没关系，这不是你的错，只能怪大象太大了。而假如这只蚂蚁说：“明明是大象这么大，我搬不动也不能怪我呀。”虽然它说的是事实，但是这种推卸责任的态度往往会让人眉头一皱。 文中还举了一个例子，就是包贝尔婚礼上众伴郎把柳岩抛下水的风波后包贝尔的道歉。 在视频流出后，网友声讨包贝尔和伴郎团，迫于压力，包贝尔发表致歉声明说：“对不起大家，婚礼的小片段引起了这么大的风波，只是一个玩笑没想到会闹这么大……” 这种道歉显然就是一种辩解，他言下之意是这就是个玩笑，大家没必要大惊小怪，网友们显然都不买账。 但假如包贝尔说：“对不起，这次婚礼的风波应该完完全全怪我。身为主人，现场的气氛都是我带动的，那些伴郎，像韩庚他们平时都是很斯文的，却因为我这个主人没有带动好气氛，为了不扫我的兴，才配合我玩了一个夸张的游戏。身为新郎，是我失职了，我保证此类错误永远不再发生。” 效果则一定完全不同的。 3 学会主动暴露自己的弱点 这也是示弱的一种。 前几天我朋友圈一个小妹子发朋友我觉得特别有意思，她说的是： 亲爱的朋友们，当我说“我觉得自己很丑”时，并不是虚伪地等着你们说“不，你挺好看的”。我真正想表达的是“其实我知道自己挺丑的，我先说出来了，你们就别说我了呗”。 会觉得这个妹子很无理取闹吗？没有，反而觉得她很可爱是不是？ 书中说： 很多人面对弱点的第一反应是掩盖，不让他人察觉，觉得唯有展现出自己完美、优秀的一面才能赢得信任。 事实当然不是这样，掩盖只会让人产生距离感。反而是暴露一些弱点（当然必须是本质上无关紧要的弱点），让人看起来更加真实，才更容易取得信任。 我近来和人私下交流的时候发现，当我主动提及自己的缺点，比如我说：“我这个人很懒，有拖延症，这样真的很糟糕。”等等时，对方很有可能会说：“哪有，你这个人这么自律，可以一点也不拖延。”之类的话。或者会说：“其实我也有拖延症。”我的话引起了对方的共鸣，我们距离就拉近了一点点。 总之，在别人开口说你的缺点前，你抢先一步自己说了出来，往往会让对方闭嘴，并且开始为你找优点。 以上三条我这几个月来用的乐此不疲，虽说看起来像心机婊，但这真的会极大程度上避免了自己的精力浪费哈哈哈

千古兴亡事，都付笑谈中。面对荒诞，大哭不如大笑。很有些传奇滋味，也是熟悉的大团圆结局，供诸君一乐罢。

目标 指的是玩家努力达成的具体结果。它吸引了玩家的注意力，不断调整他们的参与度。为玩家提供了目的性。 规则 为玩家如何实现目标作出限制。他消除或限制了达成目标最明显的方式，推动玩家去探索此前未知的可能空间。规则可以释放玩家的创造力，培养策略性思维。 反馈系统 告诉玩家距离实现目标还有多远。它通过点数、级别、得分、进度条等形式来反映。反馈系统是一种承诺，目标绝对是可以达到的，它给了人们继续玩下去的动力。 自愿参与 要求所有玩游戏的人都了解并愿意接受目标、规则和反馈。任意参与和离去的自由是为了保证玩家把游戏中蓄意设计的高压挑战工作视作安全且愉快的活动。 哲学家伯纳德·苏茨说：玩游戏，就是自愿尝试克服种种不必要的障碍。