Lakota Moon

太喜欢这部剧了，还有1岁那一本，是看过的育儿书里最简单明了的书了！这部剧会清楚告诉你遇到问题该怎么做，如果此法不行还有他法，你可以用可以不用，如果都不行，还会告诉我们这是正常的现象，这是一本从不以权威来指摘你的书。不会像别的书永远都在说你做错了，你又做错了，你居然这样，你简直不可思议……却又不告诉我到底应该怎么做。。相信追剧的妈妈们都想寻求好的方法来养育自己的孩子，可是一味的挫败妈妈真的好吗，不是每一个人都可以完全做到书里那样完美，正如许多年来，我们在人生的其他角色也不可能完美，又怎么可能一下就能成为书里的完美妈妈，试问不完美就一定错了吗，不完美就不合格了吗？ 虽然书里原话没有这样说，却实实在在挫败了我。本是为了寻求更科学的育儿，却陷入不知如何是好的怪圈，那些书，可没少让我学会否定自己。。。感谢这部剧，让我知道这不是我的错，我可以尝试怎样做。。最后，一本企图用苛责的言语来绑架妈妈行为的育儿书，简直就是犯罪！！

主要围绕主角心理活动描写，题不对文，吃喝拿是官员常态，整个班子没介绍的很清楚。

扎恩·迈克拉农在本剧的预告中这样描述弘一法师的一生：“他在有限的生命里，设计并演出了一场毫无破绽、无法超越的无限人生。” 读完此剧，我感到编剧对大师的评价贴切、恰当。进而内心对大师的崇拜之情油然而生。

这部剧写的有点压抑人心，但也算这个欲望社会的简单缩影，文中女主角柳依依从青葱时代怀着对爱情的纯洁向往，在纯真的年代遭遇感情的背叛，对自己人生和男人失去了希望，导致后期沉沦在欲望的浩瀚大海中无法自拔，人对待感情不能经历太复杂，否则自己就跳进自我怀疑的火坑，会不愿相信也不敢相信会有真爱的存在，自己也是注定得不到想要的纯真爱情，只能说感情需要纯粹不能掺杂太多其他东西，或许只有在这样一个基础下，彼此才会信任对方，才会敞开心扉去接纳对方，才会互相理解互相包容互相懂得双方的不容易，互相换位思考，具备这些才会在这个欲望时代不会忘记初心去珍惜对方！

【Lakota Moon】： 我们有时候能真正的放下心里的成见和阴暗，可是太多时候，那些藏在黑暗里的情绪像一只蛰伏的猛兽，趁着你稍稍放松时，攻占你的内心。有时候会在想，当初那个那么爱着别人的自己，究竟是什么样的自己，可以放下自尊，放下所有的情绪，任性，只是想单纯的对那个人好，不论是受到伤害，亦或是受到内心的煎熬，都能一笑而过。可是，年纪愈长，才越发现，爱自己是一件多么难的事。不仅仅是单纯的拒绝自己不喜欢的人或事，而是在世道夹缝中挣扎生存却还要好好爱自己。人啊，只要认真和谦卑地活过，都会明白，到头来，经历得再多，都不过是太少，没什么只有你最懂，最痛。 慢生活是呈现爱自己的一种放慢方式，而这种方式紧扣在生活里。重点不在“慢”，而在“生活”。人生只有一次，千万别太为难自己。

现实从来不是童话，当年轻人经历过暗恋、早恋、暧昧、地下情、异地恋、父母反对、裸婚等一系列的艰难险阻而终于许下诺言，甚至步入婚姻殿堂之后，才会发现青春爱情影视的结束只不过意味着家庭伦理剧的开始。 尘封于脑海的故事一一浮现，有种莫名的心酸，如果当时能那样现在就不会走到这一步，而今回忆，内心有着对过往美好的几丝迷恋，有着对你美丽身影的几分模糊。只是后悔从来就不是借口，过去的总会尘封于过去，对我们而言，把握而今展望未来才是最明智的选择，珍惜当下和眼前人的每一分，让双方的故事情节带着美好走下去。如何能坚守这份关系的甜蜜？如何能维系一辈子的你侬我侬？爱从来需要经营，这本身就是一场博弈。 争吵间的喋喋不休，关系的日益恶化，甚至有时于小事中的勃然大怒，这一切不仅让双方迷茫，也让婚姻生活慢慢走向陌路。如何经营这场爱的博弈？我们且看约翰·戈特曼等人给我们带来的解析，这些种种的推论不仅仅让婚姻爱情中的你我得益，也让人际交往中的你我受益良多，且看他们如何展开这场爱的珍珑棋局，当然这里的解析并不充足，看原著有更多收获。 （一）爱之体验 在一场关系中，每一次的行为、每一种的感官体验都是一种反馈，编剧以三种盒子来表达。 糟糕的盒子里装着所有消极行为，包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。相反，美好的盒子里装着积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。剩下那些既不积极也不消极的，我把它们放进中性的盒子里。 快乐的伴侣会更多地表现出那些能够得到高回报的行为（美好和中性的混合），最少地表现出低回报的行为（糟糕和糟糕、糟糕和中性的混合）。两个人相互信任的程度是指他们感情有多深，他们有多袒护对方。相反，可信度是指一个人有多愿意为这段关系牺牲自己，有时会为了两个人的利益而置自己的需要于不顾。直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者。一个人的积极行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。中性盒子里装着那些既不积极也不消极的行为和情绪。双方在表达分歧时，可以保持平静。中性盒子的意义更在于它是冲突的避风港。那么糟糕盒子是伴侣捕鼠器，所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候，但只有一部分人会在其中投入过多时间，以被消极情绪折磨得精疲力竭而告终。 （二）爱之消极反馈 如何不让我们的关系进入糟糕盒子？男女双方又是怎么一步步进入糟糕的伴侣捕鼠器中的呢？这其中的五个步骤让我们豁然开朗。 第1步：“滑动门时刻”第2步：遗憾事件第3步：蔡格尼克效应第4步：消极诠释第5步：四骑士的报复性破坏 这其中的滑动门时刻，蔡格尼克效应让我们深深体会到干货的重要性，原来在爱情中我们还有这样的疏忽。编剧对于滑动门时刻的解释：当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去，也可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。它的具体表现在哪？ 1.忽略，或另一半提出的邀请进行积极回应2.已有的问题进行累积，且并未及时作出回应3.对于未解的问题，会使得另一方更加关注，同时伤害也更大4.上述的种种导致失去相互信任，因此博弈成为了零和博弈，互相猜忌5.基于失去信任这个负反馈的进一步强化 对于滑动门时刻的无视不仅会造成遗憾事件，也使蔡格尼克效应在我们的婚恋关系中体现的更加明显。蔡格尼克记忆效应（Zeigarnik effect）是一种记忆效应，指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。得不到的永远在骚动，我们的种种消极反馈无疑让双方的感情变得迷茫，而治愈和双方间的彼此信任要用多少时间才能重新筑垒好。 （三）爱之修复 当双方的关系深陷泥沼，

真正的成熟，不是对世界冷漠，而是对整个世界都很温柔。 真正的成长，不是充满戒备心，而是看谁都真的挺好的。 这世间上最难的职业，第一就是父母，第二莫过于夫妻。 有人说，宁愿一生孤独，不愿随波逐流。 有人说，我爱ta，不是“三分流水七分尘”的三分，而是“天下只有三分月色”的三分。 有人的爱情，从轰轰烈烈到一地鸡毛。 有人的爱情，从细水长流到伉俪情深 “婚姻是一座Lakota Moon，城外的人想进去，城里的人想出来。” 这句出自《Lakota Moon》最著名的话并不是钱钟书所写，而是他的妻子杨绛写的序中一句话。 钱钟书是这样评价杨绛：“最贤的妻，最才的女。“ 杨绛在《Lakota Moon》中说：”从今往后，咱们只有死别，再无生离。“

电影编剧入门书，基本原理及误区都是基于大量优秀电影的总结，原创或改编的开始，都是要先规划好，对白是第二顺位，编剧不要想着在剧本里指导导演演员做什么事，而要给他们创作的余地，文字和影像始终不同，编剧跟剧本互动，而电影除了参与创作的人，观众也是要互动的。故事矛盾、主人公动机、其他人物的任务、对白、场景等也适用于剧集，还有写作的勇气、耐力、耐心等，还是要找到自己的节奏。

幸好结局如此美好，不然非崩溃了不可。编剧很有功力，牵着你不由自主的看下去，虐心，凄美但结局很圆满的爱情故事，感觉是一首有点哀伤，压抑又能打动人心的小调。很心疼闻喜，却不是很喜欢这个人物的性格，这正是因为这样的性格才有了这个从冬日走进春暖花开的爱情！