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很庆幸，我现在的情绪还由我自己控制，编剧的很多想法行为，我好像都有经历过，唯独是没有真正患上抑郁症，我深知我不能抑郁症，我没有像编剧一样幸运有家人的陪伴，如果我得了抑郁症，只会对身边的人造成麻烦，我之前一度很疑惑，为什么我经历了这么多还有抑郁，而有些人却那么脆弱，我从来不排斥抑郁症，我深深明白一个抑郁症患者内心藏着多少痛苦，我感觉自己在边缘徘徊，当然谁希望生病呢。 和编剧一样走到哪儿我都像开心果，整天嘻嘻哈哈不修边幅，连自己都相信自己很快乐，可有时候一回家阴霾的情绪就会包围自己，我的身体很诚实，由于情绪不稳定，体内激素水平也不稳定，导致我月经不调，体重飙升，血糖升高，现在还贫血，看了很久的病，也吃了很久的药，效果却不那么明显，所以原来情绪那么容易左右我的身体。 有一阵子我特别过不去，最让我伤心难过的就是家人的关心，觉得我胖好多，少吃点该减肥了，句句都让人觉得你们真的有关心过我嘛，我明明可以不在乎你们得说法的，可我偏偏就放在心上无法自拔，我讨厌你们所谓的关心，让我真正明白我只有我一个人，只有我一个人了。可我痛苦的在于我明明知道要一个人面对，却还是期盼别人的关心，人呢有希望总是好的，可当你希望破灭的时候，痛苦却是加倍的。可我依然抱有希望，头破血流也在所不惜。 看了编剧在医院的经历，我害怕，害怕自己患上抑郁症，可有的时候又觉得好累，如果可以自由选择死亡，那也是好的，你可以说我这是在逃避，可是逃避很有用啊，不然我都不知道自己是怎么活到现在的，真的挺可悲吧，我认为我连或活着都要比别人努力，说那么多想那么多，到最后还是会继续努力生活下去，当然我不希望我得抑郁症，我总是希望自己可以开心起来，唯一和编剧不同的就是我可以控制自己的情绪，不让失控占据我的躯体，只是我们同样痛苦，因为我无比的清醒。

“醒来”并非基于逻辑推理的决定。有时候，对清晰感的渴望可能来自我们身体智慧中涌现出的困惑，可能来自我们内心或内脏的感觉，可能来自我们自发涌现的表象或感受，还可能来自那些看起来或许不理智的、被直接忽略掉的想法。 将注意转向这些非理性的信号，并探索它们可能的含义，也许将是你所能做的最理性、最重要的决定。

刚读完这部剧，整体的流畅度和观看感都给人的感觉是好的，这是一本好剧，但是真有点读不懂。也许是因为自己对于德国战后的情况没有过了解，自然也不理解编剧想要表达的，很多迷惑在心里，读完之后还是需要借助大家的剧评在深一层的体会

思考要有逻辑性，这些工作大抵上都是相通的，避免逻辑混乱。如何思考，如何立足于当前的问题，如何解决问题！学会将思考的内容分类，按照书中的思考框架去解决问题！加油！

可以说是烽火一次试笔，很多设定在剑来都能看到，但是故事主线也是各有各的精彩，我还是希望总管能抽出时间把这书坑填上，续上一个精彩的结局

世界上唯一公正的只有人心，不公正的，翻弄风云人物还是人心 该接受的始终要接受，不管你有多难受 不忘初心，方得始终，一切皆有因果

该从何说起，诗歌的优美加上剧集动人的旋律，就像微风在湖面泛起的涟漪，一圈一圈激荡在我心里，久久不能平息。

书是好剧，电视剧明显就是职场精英装扮，买了纸质书，再看看网剧，电视剧看到22集，再也不用追剧了。

书里有非常多的意象，比如味道，声音等等，为什么班，昆丁，甚至迪尔希都深爱着凯蒂，当班反复说着凯蒂身上有下雨时树的味道的时候，我有点理解了。 昆丁的部分是最让我着迷的，错乱，痛苦。福克纳很多次强调昆丁的哈佛大学生的身份，他应该是理性的，正常的，但相反，昆丁很孱弱，恍惚。让他疯掉的除了凯蒂，我觉得还有自然和时间，这些与意愿不同，无法改变，不可抗拒的东西。

第三季更像番外篇